從日暮到日落

爛爛的細流表，帶了三天的狗牌和沒有吹過的哨子。

     明明只剩下兩天的假期，卻感覺上假期才剛剛開始。那種難以言喻的忙碌，難以言喻的累，難以言喻的壓力，卻紮紮實實的的爽。

   三天兩夜的吉他學會集訓營。畢業前的最後一次學會camp了。其實有點小感傷，只有一點。

   營前的一個禮拜發現原來還有一大堆bug沒解，假期第一天的行程就是回學校打細流表解bug。穩紮穩打的累。考試做完考卷累到半死趴在桌上補眠，卻因為夢到集訓營出問題然後驚醒。無與倫比的恐怖。

   營期間還是依舊煩這個擔心那個，連去買個乾糧都帶著細流表。一邊賣一邊吃一邊檢討。連睡一個覺都要做噩夢，夢到被投訴然後還好只是夢一場。什麼人生來的？

   累歸累，壓力歸壓力，忙歸忙，但卻在看見營員在營結束之後不停叨念想念營期間的時候，有一種“什麼都值了”的感覺。那種自己的一切努力沒有白費的感覺。

   身為領導者，要給自己的執委團籌委團源源不絕的動力。但是其實有時候我們也會有迷失自己的時候，我們也是人，也會有失去動力的時候。身為領導者，內心應該要有源源不絕的動力，但是同時，我們也需要你們給我們一點動力。哪怕只有那麼一點，就足夠我們支撐很久很久。

 

Dawn.

致營員：

   我不知道這三天兩夜對你們來說算什麼，也不知道你們到底學到了什麼，或者有，又或者沒有。如果可以的話，真的希望你們能從這三天兩夜中或多或少學習到些什麼。

  

我知道三天兩夜中，或許有的時候我對你們有點嚴厲，有點兇，有時你們或許還會覺得我有點不可理喻。可是卻真的希望你們每一個人都可以嘗試著去明白，了解每一個活動，每一個舉動背後的原因。我們不會做沒有原因的東西，但我們也不會把每一個原因列明。如果我們把一切都說開了，那麼就沒有意義了。

真的很開心看見你們在三天兩夜裡面感情似乎又變好了一點點，感覺到你們之間的bonding越來越強我真的感到好欣慰。真是的，什麼老人的說法？請把你們心中那團火持續燃燒下去，吉他學會以後就靠你們了。

不要認為你不是執委，不是籌委就不重要。吉他學會的每一個人都扮演著自己的角色。不可能每一個人都是領導者，一定也要有被領導的人。不可能每個人都是表演者，一定也要有在幕後工作的人。每一個人在不同的位置就扮演著不同的角色。哪怕你只是一個會員，但卻同時是一個很重要的角色，支撐著吉他學會存在的角色。

謝謝你們出席這次的集訓營，也謝謝你們教會了我很多。人與人之間永遠都在互相學習。若有任何指教，歡迎隨時來找我聊聊。

吉他學會不是一個學會，它是一個家，一個有歸屬感有家人的地方。謝謝，真的謝謝，我有你們。能認識你們每一個人，真好。

2015吉他學會<You and the Night : From Dawn to Dusk>集訓營

      副籌主兼副營長 上            

Noon.

致籌委及工委團：

   三天兩夜的集訓營，還有為期忘記多久的籌備過程，謝謝你們。大家一起忙，一起努力的每一刻我都會一直記得。

   只希望真的或多或少你們有學到些什麼。“工委就要有工委的樣子”，這是一句我們都放在心上的重話。希望你們能夠一直記得。穿著和別人不一樣顏色的衣服，脖子上掛著和別人不一樣的狗牌，肩膀上就扛著和別人不一樣的責任。隨時隨地，都要是營員的榜樣。

   我的認知裡面，工委籌委，就是要比營員更強，才有資格。因為是工委籌委，所以對你們的要求一定會比對營員高。造成你們的壓力，真的很不好意思。但是如果時間從來，我還是會做一樣的事一樣的決定，工委籌委，就是要和營員不一樣，就是要是營員的榜樣。

   三天兩夜裡都累壞的大家，好好休息吧。因為開學後，就又要忙下一個活動了。謝謝你們的配合和付出，真的很謝謝你們。

   Teamwork，沒有你們任何一個人，這個集訓營都不會成功。你們真的都很重要。謝謝，真心的，謝謝你們。

2015吉他學會<You and the Night : From Dawn to Dusk>集訓營

      副籌主兼副營長 上            

 

Dusk，營長團。

    後話，吉他學會<You and the Night : A night full of stars>公演，倒數91天。還有敬請期待，還未現身的大合照。

Mess.

Current mood. 

   很少在情緒如此毛躁的情況下寫東西，可是此時此刻就是很任性地很想寫。那種熱到要穿背心散熱的情緒。

   真的不明白為什麼有些人就是硬硬要覺得整顆地球都要以他為中心繞著他轉？真的，不明白。這不是自我，是自私。當你要求別人退一步的時候自己也請先退一步，公平一點，大家都是有媽生的，沒有誰比較高貴比較寶貝。

   別把自己想的那麼重要，別以為全世界都非你不可，沒有了你地球還是照樣轉動，沒有了你大家依舊照樣生活。請懂得感激願意遷就你的人，他們沒有那個義務和責任要遷就你。

   周杰倫最近是我的禁忌。很多事情不提起不想起就可以相安無事，但一旦提起說起，就會天雷勾動地火，天崩地裂。走到哪裡到處都是周杰倫的歌，是還要把我逼到什麼地步？不用一直掀起我的傷疤提醒我它有多痛，它有多痛我真的很清楚。

   當一切塵埃落定之後，回憶別來挑撥。

   很想把一切就這樣丟下然後一走了之，可是這是一種變相的自私。真的過不了自己那一關。

  

   當熱情變成了壓力，到底是什麼問題？套一句卡拉說的“再堅固的城牆偶爾也應該要掉一兩塊磚。”有時候還是很慶幸自己不是一個人，主席顧問團的感情好，真好。可以互相訴苦，互相抱怨。

   至少不是孤軍奮戰，團隊工作對我來說真的很重要。我很清楚自己有多少能耐，如果沒有一個團隊的配合，那就算我空有再多的能力，我也什麼都不是。真的對不起，我知道你們背負著很多的工作和很多的壓力，可是沒有辦法。這條路，開始走了，就沒有中途喊停的道理。謝謝你們一直很努力地在配合我，真心的，謝謝，我的執委們。

   很多事情不能說破。但是那個明明很喜歡吉他的自己好像在消失當中。或許被強制停止學古典吉他也不是一件壞事吧？這樣的自己，有什麼資格學音樂？

   過馬路的時候真的要專心過馬路，胡思亂想的結果就是差一點就這樣英年早逝。真的好感謝那位不知名的路人拉了我一把，不然可能真的就可以託夢告訴你們這個世界上到底有沒有天堂和地獄。撿回一條命的感覺，真好。這是題外話。

   到處都是咆哮的回憶，喧囂的城市中隻身沉浸在與世隔絕的沉默里。最近突然還蠻喜歡獨處。想一個人看電影，一個人唱K，一個人旅行，還有好多好多一個人。

   想到一個新的地方，把一切回歸原點，再重新開始。這樣好累。

   最後一次中華統測，考得亂七八糟的前面四科。我不要墊底！

知足

   今天是SPM成績放榜日。

   真心覺得老天待我不薄，因為一直嚷嚷著需要一個開心的理由的我，竟然真的得到了一個開心的理由。難以言喻的心情，真的，好久沒有真的打從心底地笑了。

   覺得自己真的應該要知足，因為身邊的朋友都對我超級好。那種身邊的人都真心地替你感到開心的感覺，能有這樣的一群你們，真好。雖然身邊有一些人的成績不太理想，可是當你看到他們明明就才大哭一場可是卻還紅著雙眼來跟你說恭喜，那種難以言喻的感動。真的，有你們，真好。

   覺得自己的付出沒有白費。去年忙這忙那，忙完一個接一個，考試前夕還要突然間失去什麼，還擔心自己會因為這一籮筐事而考砸了，沒想到的是成績卻比想像中的好一點。這樣，是不是就可以證明自己的理智沒有被情緒影響？

   那種爸爸媽媽第一次好驕傲地告訴親戚朋友我的成績的感覺，這一次，沒有丟你們的臉了，是吧？看到你們如此高興，我也很高興，真的。

   從很久以前就知道自己不是那一種特別聰明的人，沒有什麼特殊天分更沒有什麼才能，反正就是一個平平凡凡的人。就是知道自己不比別人聰明，所以知道自己要比別人努力。

   從最後第二班硬硬升到前面第二班，要靠多大的努力。一本又一本的筆記，一頁又一頁的練習。不想讓努力成為自己炫耀的資本，也不想炫耀什麼，只是真的覺得努力很重要。沒有什麼是不可能的，只要你肯努力。做一次不會，就做十次；讀一次不會，就再讀一次；背一次背不起來，就背多幾次。好幾次都從睡夢中驚醒，只因為在夢裡忘記了背到一半的課文，連睡覺都在背書的那種日子，實在，好累。沒有什麼是不可能的，你敢做的夢，就要敢去實現它。

  

   或許是我自己就是要命地倔，不容許自己做不好。希望自己沒有做不到的事，希望自己只要努力就可以把所有事情做好。就是這麼該死地要強。

   他們說努力了就不要要求回報，可是當你不要求的時候，還是得到了回報的那瞬間卻還是會依然超級開心。我是一個沒有大志的人，只想平平凡凡做著喜歡的事，在乎著我在乎的人，然後這樣過完一輩子。所以真的很感謝老天的恩賜，真的，謝謝。

   我想，這一切的一切裡面唯一的遺憾就是華文離我預期中還差了那麼一點，沒有達到目標。知足常樂，要知道滿足才會快樂。所以真的滿足了。誇張一點的說法就是，活到這裡就此生無憾了。

   不知道你相不相信奇蹟，或許奇蹟就是很多個巧合碰在一起才形成的，但我確實相信會有奇蹟的發生。因為奇蹟它就奇蹟般的發生了。

   不知道你想不相信命運，或許說什麼命中註定這種事情只是不想努力的人的藉口，但我確實相信命運。命運的劇本或許早就寫好我們每個人的角色，就好像電視劇一樣，主角都是苦盡才甘來的。當然，悲劇除外。

   我們每個人都是自己影集里永遠的主角，所以請一定要相信天黑之後就會有黎明，倒霉透頂之後，就會有好運了。

   突然有點不習慣這樣的自己。真是久違了，正能量。

   無論結果是好是壞，都請停留在這一刻，接下來還有遠的路要走。這個禮拜五就要考統測了，人生中最後一次中華統測。禮拜五歷史考三章，只背了一段，我的媽呀。

   加油，好嗎？

左起：淦蒂兒，愛美麗，凱樂恩。

p/s：雖然不可以卻還是萌生了離校的念頭，責任。知足吧你。

又能如何？

   “青春是什麼？青春就是輸得起。”——《小電影》。

   我也以為自己沒什麼輸不起的，可是或許青春真的開始離我而去了吧？發現自己好像也開始輸不起了。

   前途輸不起，真心輸不起，身體輸不起，學會輸不起。

   狗屁的作業評測默寫通通閃邊去吧，本小姐今天通通不想理。完全負能量100的心情，怎麼可以消極到這種程度？完全混亂的一團。

   SPM成績下個禮拜就要出了，確確實實地害怕。需要一點點信心，對現在的自己完全失去了信心，失去得很徹底。下個禮拜就是統測了，這種情況怎麼考試？噢，幹。

   那種自己最拿手的最熟悉的事情突然變得陌生的感覺，很深很深的無力感。雙手拇指被自己搞到完全沒有辦法使力，一使力就是鑽心地劇痛。需要休息，可是怎麼可以？少了拇指的支撐，如何彈吉他？可不可以不要彈？告訴別人吉他學會的主席不能彈吉他嗎？好笑嗎。

   不停地被勸說“不可以就不要硬撐”，可是不撐，又能如何？如果有的選擇，又有誰願意撐？有時候對自己狠一點，也只是別無選擇的一種選擇。沒有任何的理由更沒有任何的藉口讓自己在這個時候喊停說要休息，這是一個責任問題。選擇了扛起，就從此失去了放下的資格；就好像選擇了放手，就從此失去在意的資格。

   想要借一隻耳朵來好好宣洩，可是面對著自己最好的朋友卻也不知從何說起。實在不想把負面情緒傳染出去。於是最後的最後只剩下文字陪伴自己。

   所謂的道理我們都懂，安慰別人的時候也會記得叫別人蕭然而過，但當自己真的遇上的時候卻拿自己沒轍。懂和實踐永遠是兩回事，就好像你把數學公式都背熟看懂也不一定會運用來解題是一樣的道理。

   很想瀟灑地一笑而過卻真的做不到，騙得了全世界卻騙不了自己。其實不懂自己到底有沒有能力承擔這一切，感覺自己做什麼都沒有資格。連自己都信不過自己。

  很多事情交代給別人做只是看起來讓自己少了很多工作，可是實際上卻讓自己更煩。有時候寧願自己辛苦一點，但至少自己看得到。

   突然很懷念小時候，如果時間可以倒退，那請帶我回到小時候，那個呱呱墜地的那一刻。

   今天是人日，人日就是每個人的生日。生日的人擁有許下願望的權利，而且還是三個願望。可是我只有兩個願望，第一個願望——希望我在乎的每一個人都能幸福地活著而第二個願望——請賜我一個開心的理由。

   其實，只要我在乎的每一個人都能幸福地活著，那就是我最值得開心的理由了。

Bla.

    人常常就敗在那個自以為，自以為放得下，自以為忘得記，自以為沒關係。原以為已經漸漸平伏的情緒卻在不經意聽到一首歌的瞬間突然又掀起了漣漪，去你的自以為。為什麼這麼沒有志氣啊陳怡慧？

   算了不想,不說了。

   人生中第18個新年了，卻只能感嘆新年氣氛真的，越來越弱了。以前離開城市，回到那個小地方，就可以看到滿街的紅燈籠，張燈結彩，喜氣洋洋，可是現在，呢 ？回到家鄉，依舊可以看見好多好多的屋子，但卻都早已人去樓空了。以前就在奶奶家隔壁的雲吞面檔，那個我唯一會吃的雲吞面，也不在了。物是人非，人去樓空。

   以往的年三十晚總是會忙成一個沒天沒夜，全家大小只要你是女生就必須一定要進廚房幫忙，可是今年奶奶卻奇怪地要求一切從簡。以前的年夜飯剩下來的，大概只有那碗白飯還有留著那麼一丁點的老味道吧。

   以往的年初一總是熱熱鬧鬧的，縱使那些熱鬧總是與我無關。奶奶家那裡的姨婆表哥三姑六婆總會熱熱鬧鬧地聚在一起，說著這家怎麼了，那家又怎麼了，從天亮到天黑。今年的大家依舊聚在一起，缺少了那一份熱絡，隨隨便便扒了幾口飯，就各自找藉口離開了。是新年呢，不是嗎？

   以往的年初二都要陪著婆婆回到婆婆的娘家。那一間他們自己人不知道開了多少年的咖啡館，大家坐下來一起吃大舅婆準備的飯，然後又是不停地東家長西家短，小孩子就在咖啡館裡自由走動、看電視、又或者，我們很喜歡的，開冰廚拿出各式各樣的汽水來喝。今年的初二，卻和往年完全沒有共同點。沒有舊舊的咖啡館，沒有大舅婆的午餐，更沒有冰廚裡各式各樣的汽水。

   今年唯一和往年一樣的大概就是又去了大伯公家拜年，依舊被大家關心的我的感情狀況，當然也少不了，“讀書怎樣啊？”之類的問題。

   物是人非的一切。當你發現小時候覺得他長得很像電視明星的表哥在長大後完全崩壞，當小時候總是把你誤認成你媽媽的太婆的房間從此不會再有她的出現，當小時候的秘密基地現在只剩下平地一片，當小時候最愛吃的家鄉味變了味，當世界唯一不改變只剩下不停地改變。

   爺爺奶奶公公婆婆今年都好不約而同地告訴我他們老了，或許，等不到我帶男朋友回家、結婚生子、賺大錢帶他們到處玩的那一天了。突然有一種感慨，覺得自己好不孝，到了這個年紀還要讓老人家來操心。我不管啊，你們說過的，要等我賺大錢帶你們到處去玩的，一定，一定要找顧好自己。

   外公常年酗酒，身體早就已經亮起了紅燈。進了醫院，卻還是沒變。說實話真的著實很擔心他。還記得小時候外公總是特別疼我的那一個，那個唯一會特別疼我的人。長這麼大第一次喝了一整杯啤酒，真的，這麼老了，就不行好好照顧一下自己嗎？如果你走了，那我要怎麼辦？身邊的人已經夠少了，不要再有人離開了，拜託，好嗎？

   只能說，家人，真的確確實實是我生命中很重要的存在。當然，朋友也是。

   年二十九，在一位brother慫恿下看了《小電影》。半夜跑去戲院看電影，然後看完了再大半夜走路回家。很瘋狂的行為，但卻不得不說這真的是一部，很值得看的電影。感覺上電影的每一幕都在放映著自己的故事。“你可以不可以不要再無緣無故就消失了？”——那種，自己心裡的OS被電影裡的角色吶喊出來的那瞬間，完全，大崩潰。

   一件事情的結果不是好就是壞，一段關係的最後不是相聚，就是解散。

   真的很感謝身邊還有那麼一群瘋狂的朋友們。“如果愛情是激情四射的驚嘆號，那麼友情就是細水長流的省略號。”，一句我很喜歡的電影台詞。

   謝謝那位狗人Anson，連安慰人的方式都超級獨特。理直氣壯地告訴你他就是要斷章取義，真的很好笑很獨特，卻也真的很暖。話說，我的異國帥哥到底幾時才要帶回來給我？哈哈。

   其實by right，是應該要謝很多人，可是請原諒我實在太懶，現在好想睡覺，所以就挑了一個很特別的來謝。剩下的，心領就好吧。

   生命中有你們這樣的一群人，是真的該知足了。或許就是擁有得太多，讓老天眼紅了，所以就非要從我身邊奪走什麼吧？該知足了，真的。有自己窮極一生、費盡力氣都要守護的家人，有一群義無反顧、總在身邊的朋友，真的，已經擁有得太多了。會知足，也該知足的。

   話五分鐘前被叫了下去然後又被訓了一頓，所以現在的心情突然又很難以言喻地，爛。寫不下去了，負面能量是會傳染的。

習慣，就好。

      久違的部落格時間，接下來很多天都不會在KL地區，也不會有電腦用，所以很多話要在今天快快說。

   今天和高三文孝的羊兒們一起完成了圓形舞台的羊羊舞表演。只能說，高三就是不一樣。第一次的圓形舞台表演就這樣獻給了高三文孝，而且還是跳舞。但是，感覺還蠻不錯的。那種久違的大家一起奮鬥的感覺。

   不想自誇，但有時候卻不得不佩服自己。我應該算是個很敬業的表演者吧，我想。至少，表演的時候，還記得掛上笑容。難過歸難過，痛歸痛，但表演卻是另一回事。我想今天的自己很公私分明，沒有把私人情緒帶入表演裡。表演者，哪裡有什麼自己的私人情緒這些東西？就好像小丑，永遠為我們帶來快樂的一面，可是誰知道，或許他的心正在滴血。

   有時候在想，是不是如果自己像女生一點，脆弱一點，就會有人記得其實我也是個有感受的人。雖然常常看起來沒心沒肺，常常都有很多笑容掛在臉上，好像天塌下來也不怕的樣子，但其實我也是個人，好嗎？有血有淚有感受的人。其實，也有那麼一丁點的時候，會難過的。

   接踵而來的事情，撕心裂肺的痛，很痛。那種被全世界遺忘的感覺。不想笑，卻也不想哭，想板著臉把自己鎖在自己的世界，可是不可以。不可以讓私人情緒影響公事，不可以讓私人情緒影響表演，不可以讓私人情緒傳播負能量給身邊的人，不可以讓人擔心，所以不停告訴自己要開心起來，結果看起來更沒心沒肺。

   也罷，習慣就好吧。

   不知道從什麼開始，“習慣就好”變成自己的口頭彈。總是在不經意間說出“習慣就好吧”這五個字。可是真的，習慣就好吧。或許真的乏了吧，累了，想休息了。或許真的懶了吧，想向現實妥協了。習慣就好吧，很多事情，習慣了，也就沒什麼了。就好像，習慣痛了，也就感覺不到痛了。

   當一次又一次的小小的失望，累計起來變成一個很大的絕望。要多失望才有辦法逼著自己放棄那些自己很嚮往的。那是一種很深的失望。或許一開始自己就錯了，幻想中的美好只存在於想像吧。想像，怎麼可能贏了現實。自己真的太天真了，吧？

   有時候真的希望那些自己掏心掏肺對的人也可以掏一點心給我，哪怕只有0.01%，也好。不怕別人在背後捅我一刀，怕的是轉過身來發現那個捅我一刀的人，是自己拿出真心來交換的人。

   就快過年了，好快。第二個沒有買新衣的新年了。又，被遺忘了。罷了，習慣，就好吧。

   有時候覺得自己真的很愛自己拿來賤，很愛用熱臉去貼冷屁股。那種你興高采烈地和別人分享一件對你來說很開心的消息，而那個你要分享的人在你興高采烈地說完以後卻頭也不抬，面不改色地繼續做自己的事情的感覺，很難受。如果這樣的人是不熟悉的人也就罷了，如果，他是自己最親近的人呢？有時候真的希望在自己興高采烈說完以後，他們可以回我一句“哦，是這樣啊？”，也好。可是卻從來沒有。

   熟識我的人應該都會知道，除非是面對面，否則我並不是一個會去主動找人講廢話的人，我會找你，就代表你在我心裡有一個特別不一樣，特別重要的位置，所以真的很討厭已讀不回。已讀不回，就好像你在我臉上狠狠甩了一巴。而這樣連續幾次以後，就請不要再來問我“為什麼不主動找你講話？”。

   18歲真的很累，也會想逃離想休息。但是陳怡慧，你給我撐著。就當自己沒心沒肺吧。不允許你想哭泣想逃離想休息，絕對，不允許。都演了兩天了，不是嗎？那就繼續演下去吧。把這一切當成是一場很長很長的表演，然後等一切捱完了，就有哭泣逃離和休息的資格了。現在的你，沒有哭泣逃離的資格，更沒有休息的資格。不要讓我看不起你，請堅強地笑著。

   明天就是除夕了，然後就又是新年了。最怕的新年又在轉角了。罷了，日子還是要過的。

   新一年，一切都會好起來的，是吧？今年沒有什麼特別的願望，但如果真的能讓我實現一個願望的話，請賜我，一個開心的理由。

Sigh.

只是覺得最近的自己真的快樂不起來。

能不能，就給我一個值得開心的藉口？不喜歡這樣的自己，真的不喜歡。擠出的笑容看不出苦澀，但卻不小心僵在臉上了。

我需要一點點的好運，就算是微不足道的一點點，也好。真的快受不了這樣的自己。

真的好怕有一天真的徹底會hold不住自己的情緒，好怕好怕好怕。膽怯了，該怎麼辦？