Fly.

   

     我，依舊是那個我。

依舊在這個大大的都市裡，瘋了一般地堅持自己那最小小的夢想；依舊在這個繁忙的生活中，忙裡偷閒地唱著最最簡單的歌謠、一下一下地刷著最最簡單的和弦；依舊在這個喧囂的社會裡，企圖尋找那一份屬於自己最最寧靜的小小天地；依舊在這個人心險惡的地方，如同傻子一般地堅信著總會有好人的存在——一切都那麼的一樣，卻又那麼的不一樣。

我依然堅持著自己喜歡的、相信的，但一切卻早已不再那麼真。偶爾也會茫然，也會疑惑，有時候甚至會開始懷疑自己，究竟是不是做錯了決定。或許吧，在成長的過程中，真的很難、很難不被現實所改變，真的，很難。

或許是他們口中很重要的final就快到了，也或許是因為最近的情緒越來越不受控，我不知道。最近的自己，總是負能量滿滿。有時候負能量爆棚得，連自己都有些受不了自己了。

上大學以後，最最懷念的就是中學時期。懷念中學的同學、中學的老師、中學的校園、中學的，一切。離開家出來獨自生活之後，最最想做的事，便是回家。

     難以言喻的、混亂的思緒。這天，半空中下起了雨。雨下得很大很大，卻始終洗不清心中的煩躁，抑或是說，煩悶。很想逃離現在的一切，很想。想逃，卻沒有出口。

     需要一個長長的假期、長長的休息、長長的放鬆，想讓自己回歸自己、回歸最最原始的自己。可最可笑的就是，命運總是弄人，總愛在你最最需要時間的時候，奪取你所有的時間。

     Bruh，這是文字無法表明的情緒，或許就是小時候老師教我們的“非筆墨所能形容”，吧？我不知道。難以言喻的混亂，無法釐清。我需要一個LV，一個很長、很長的，long vacation.

     該繼續的還是得繼續，於是乎到了最後，只能笑著說聲“加油”。可能生活總是玩笑，命運總是弄人，能做的或許還是那不變的兩個字，堅持。

     這是一個負能量滿滿的四月份，希望到了五月，一切就都會好起來，吧。不，是一定得好起來才行。

世界那麼大，又何苦總是捆綁著自己呢？就，飛吧。

Windless Season.

在這個月黑風高的夜晚，她騎著那輛已經開始有些斑駁的自行車，奔馳在那條熟悉的路上，享受著前進的愉悅。可她卻在這個已經熟悉得不能再熟悉的路上，感受到了一絲不太尋常的氣息。

她下意識地眺望，卻只看見了那些她最熟悉的風景——空盪的大馬路、路旁枯萎得只剩下樹幹的大樹、因為多年沒有維修而開始昏暗的路燈，似乎一切都很尋常，尋常得那麼不尋常。她屏息聆聽，卻發現耳邊始終是一片寂靜。她困惑、想不透這寂靜的原因。

乍地，她想起了這不尋常的原因——少了微風輕弗過他耳際的聲音、少了狂風呼嘯的聲音。她是個不甘緩慢的人，騎自行車時總喜歡用最快的速度前進，——她喜歡那風在耳邊呼嘯的聲音、她享受那前進的快感。可在這樣的夜晚，這樣的速度的衝刺下，耳邊竟然少了風呼嘯的聲音——這，不尋常，一點都不尋常。

汗水順著她頰邊的頭髮流到了她的頸項，她那頭本該隨風飛揚的頭髮如今黏噠噠、濕滴滴地黏在她的頸項上，而她那件白色的襯衫，也已經被汗水浸濕得變成透明的了。很快地，她找到了耳邊一片寂靜的原因——今晚沒有風。“這天氣，看來還真是不行啊。”她想。

是啊，這天氣著實不行啊！酷熱的已經不再只是白天，就連夜晚也已經酷熱得讓風只願呆在家裡涼快，而不願出來為人們帶來一絲絲的涼意。那時不時就飄落的綿綿細雨，將空氣中的熱氣帶來，卻沒有帶走地面的酷熱，只讓這個城市更加的，悶熱。可你看，那可憐的人們，卻在這酷熱的天氣裡，在這沒有風的季節裡，無可奈何的持續著、堅持著繼續那屬於這個城市、這個世紀的，專屬步調。

Persistence.

     反正不知道從什麼時候開始，一個月至少要寫一篇blogpost竟然變成了一種習慣、一種堅持。雖然也時常會苦惱這個月究竟要寫些什麼才好，畢竟只是個平凡人，每天的生活也那麼地千篇一律，也沒有什麼可歌可泣的故事值得分享，但是卻總覺得這是一種必須被堅持的堅持。

     有些事情，當你決定要放棄的時候其實一切都很簡單，你總可以有辦法找到千萬個理由來說服自己放棄那已經堅持許久的堅持，但當你想要重拾回那已經被你放棄的堅持的時候，一切就變得那麼不簡單了。就好像戀愛一樣，當你決定要分手的時候，往往都可以一句話就搞定；但是當你後悔你的決定了，決定要複合的時候，一切卻變得那麼地不簡單——就和堅持寫部落格這件事情一樣。

     或許真的，放棄寫blopost這件事情真的很容易，可是當在未來的某一天你突然想再重提起筆，寫下一篇文章的時候，或許你會突然間發現——咦，怎麼我已經喪失了用文字分享故事的能力了？

    

     於是乎就這樣隻身一人來到這個陌生的地方，開始了新的生活。很多人問過我“為什麼是中文系？”這個問題，我想對於這個問題，其實我自己也沒有一個滿分的答案。一直記得有人告訴過我“你可以不知道自己想要的是什麼，但卻不可以不知道自己不要的是什麽。”或許就是衝著這句話，所以才會選擇了中文系吧，我想。

     來到這個陌生的地方，認識了一些新朋友，也遇見了一些舊朋友。可能因為現在的大家都是自己一個人，所以在看到熟悉的人時總會感到格外的親切。開學了近兩個禮拜——上了課，見了老師，認識了新同學，讀過了新課本，如果你問我這是不是我想要的大學生涯，我想我只能告訴你，至少到目前為止，還不討厭這一切。

     “選擇——選你所愛，愛你所選。”

     這是我高二班主任在得知我將要讀中文系的時候告訴我的一句話，一直，記在心裡。可能人生中就是總是充滿各種武術的選擇，或許你能選擇的永遠都不會是你最想要選擇的那個，但是既然做出了選擇，既然是自己選的，那便喪失了後悔的權利。自己選的路，哪怕是跪著，也要走完。

     放棄，看似容易，其實不然；堅持，看似不簡單，其實也不難。

Beggar.

     於是我們都淪為他們口中愛情的乞丐，愛成了乞丐。

     對方說：“我已經不愛你了。”，你著急了，脫口而出：“沒關係啊！我們開始可以在一起的啊！”，說完，你忽然哭了，不是因為傷心對方不愛你了，而是因為這一瞬間，你猛然醒悟，自己已經成為愛情的乞丐。——蔡康永《給未知戀人的愛情短信》。

    

     可能在愛情面前，大家都會不自覺地放低身段。哪怕是在外再高高在上的人，在感情面前都會不自覺的變得很卑微。是一種習慣吧，大家都不自覺愛成了乞丐。乞討一份永恆，乞討一份奇蹟，不停地在乞討。

     很喜歡蔡康永的文字，因為他總會一針見血地戳破盲點，說破我們一直不願意承認的事。

     有時明明知道這場戀愛已經完蛋定了，卻還是不顧一切、用盡全力的、把它一路談到盡頭去，撞壁撞山到灰飛煙滅也不管。為什麼要這樣？並不是因為心存僥倖、奢望會有什麼轉機，而是隱約知道：如果錯過了這次，人生就不會再有完全燃燒的機會了……——蔡康永《給未知戀人的愛情短信》。

     有時候覺得生命是段很奇特的旅程，它讓你在各種不對的時間遇見了各種不該在那個時間遇見的人，你想留下他們，卻無從留起，你留不住，卻也忘不記。就好像在你飽餐一頓之後給了你一塊你最喜歡的蛋糕，你想吃，卻吃不下。就因為是生命的安排，生活的考驗，所以即便你覺得再不公，再委屈，也無從上訴。生命很殘忍，卻也很善良。它讓這些沒有被圓滿的遺憾，在這段旅程的最後成為最絢爛的回憶。

     戀愛時脫口而出的諾言，都是真心的，如同季節到時，樹梢結成的果實那麼真。只是你也知道，果實從離樹的那一瞬，就開始快速地邁向過期，若沒能及時吃掉，再怎麼香的果，都會變得腐壞難聞。所以啊，戀愛中的諾言，到後來常令我們難受，並不是因為它們當初就虛假，它們很真，只是過期了。——蔡康永《愛了就會活過來》。

     這便是為什麼一直以來我都並不喜歡承諾。承諾與我而言一直是一個很重的東西——一旦說出口，那麼就算再困難，也必須完成。愛情也好，友情也罷，人與人的信任常被比喻為一張白紙，而許了卻做不到的承諾便像紙上的摺痕。為了一些自己都沒有辦法肯定能做到的承諾，來使兩個人的信任出現一條又一條的摺痕，這樣真的，值得嗎？

     很多時候我並不喜歡去追究一件事情究竟應不應該這麼做，相比之下，我更在意的是一件事情值不值得這麼做。應不應該一直是一種偏向於理性的思考，它往往牽扯太多事情，而糾結應不應該的最後，得到的答案往往會是“不應該”。或許我一直都不是一個更傾向於使用理性思考的人，在很多事情上我追究的一直都不是應不應該，而是值不值得。如果最後得到的答案是值得的，那麼總使是飛蛾撲火，又何嘗不可？

     於是乎到了最後，我們都敗給一個決定。當下不了決定的時候就想逃，人就是一種很膽小的動物，在面對問題的時候往往都更傾向於逃避，而不是面對。就如學吉他一般吧，當遇到封閉和弦的時候，如果你選擇逃避，那麼縱使時間過得再久，你還是學不會封閉和弦。如果存在的問題不去解決，那它始終會橫在那裡，你看不見它，不是因為它會自己消逝然後隨風而去，那只是因為你一直沒沒有睜開眼睛。

     於是乎我們只剩下一個決定，是你放棄、我放棄，亦或是我們都放棄。

Depart.

     於是乎最近約了蠻多朋友出來聊天，也輾轉地從大家的口中知道了很多的故事，又或是說，經驗。

     或許畢業真的會改變很多事，尤其是以前能天天見到的人，現在要見個面似乎都需要特別預約。一直覺得自己不是一個太主動熱情的人，很少刻意去維持某一段關係，而真的能讓我主動開口約的人，必然是我生命中想留住的人。身邊來來去去的人很多，但是想留下的人很少。

     最近有那麼多的局，那麼多的約，那麼多的人，卻只有一個人讓我有了提筆寫下這篇blogpost的衝動。

     昨天約了一個很特別的人出來走走，當然從而也從他的口中得知了很多很多的故事。有些事情很想分享，但不是每一件事都適合分享，真的只想也只能說，活著真好。

     或許在生命面前，人類都顯得很渺小。逝去的請安息，活著的請珍惜。

     “每個人都一生中，都會有悲歡離合，雖然總是在即將失去才領悟。好多擁抱好多話，好多來不及去愛。離開的怎麼捨得，留下的怎能放手；谁愿意從頭來過，誰的手沒人來握？如果離別是必然，還是會在下一次旅程的起點等候。就算無緣再聚首，不後悔曾擁有過。”——曲家瑞。

     有的時候其實很害怕說再見，因為真的永遠都不會知道哪一次的再見，是再也不見。朋友也好，親人也罷，和大家出去的時候總愛留一些遺憾來“下次做”，可其實我們都知道，這也都是自欺欺人的話語，充其量也不過只是圖個安心罷了。

     一直追看的綜藝節目《康熙來了》在連續錄了12年之後，終於來到了最後一集錄影。對於這個消息一直有滿滿的不捨和感傷，但那一抹感傷卻被蔡康永的一句話去除得無影無踪。

“不想在大家都不在乎《康熙來了》的時候才離開，想在大家都還在乎《康熙來了》的時候離開。”——蔡康永。 

這一次，康熙，也走了。

Fin.

   在這個習慣相遇的城市，我們都不習慣道別。於是乎在看了那麼多的離別後，終於還是來到了這個屬於自己的畢業季。

   只能說這是個庸碌的一年，忙碌而充實著。就這樣捱過了傳說中的高中統考，一切都那麼地不可思議。好難想像自己究竟是怎麼捱過這一切的，一切就好像夢一場，然後騖地，夢醒了。

   挑起替畢業歌填詞的這件事，有那麼一點點的害怕。第一次，寫出來的歌不是代表自己一個人，而是代表整屆的畢業生。繾綣——因為不捨，所以留戀。

   或許只有當大家都不再提起從前了以後，我們才能更好地向前。畢業那天不想哭，不想讓眼淚模糊了最後的紀念。謝謝隆中，這個埋葬了很多事情的地方。

   在這裡經歷了很多，成長了很多，受了很多傷，卻因此而更堅強。一首歌，一首詞，實在沒有辦法盡訴這些年的一切，不想告別，因為在我心裡，我們從未離別。

   因為遺失了愛人的勇氣，所以，也漸漸地，遺失了被愛的權利。

Vain.

     這是一個喧囂的城市，或許我們都一樣，都試圖在這個喧囂的城市中找尋那一份屬於自己的寧靜。有的時候禁不住困惑，只要努力就可以是不是一種傳說。或許吧，現實中很多事情就是徒勞無功的。

     有的時候很不喜歡聽見“言論自由”這四個字。“言論自由”，說明了你有自由發表的權力，但這並不表示你擁有強制要求別人認同你的觀點的權力。但又有多少人，濫用著“言論自由”四個字？有沒有想過，當你將“言論自由”當成一個藉口，強制別人認同你的想法的時候，其實也是不是一種，變相的霸淩？所以到底，何謂“言論自由”？

     有的時候喜歡將自己封鎖在一個屬於自己的小小世界。有的時候會刻意地將自己與世界隔離，似乎這樣，就可以讓自己找回自己。人往往都在前進的路上遺失了自己，我想我也是，在前進的路上遺失了我自己。

     理不清，我自己。很想知道自己的腦袋瓜裡面究竟裝了什麼，竟然可以如此神速地控制著自己的思緒和情緒。上一秒還笑著，下一秒卻似乎快死了。混亂。

     討厭被誤會，卻更討厭解釋。或許就是如此地倔，才造就了現在這樣的自己吧。也罷，自古清者自清，相信的人自然會相信。若你頑固地想要曲解、誤會，那，隨你吧。

     這個軀殼中似乎累積了太多的負面能量，需要被釋放，更需要被救贖。不久前的曾經，文字曾經是一種抒發的方式、釋放的管道。可是為什麼在過了這麼不久的以後，文字竟然也變成一種壓力。真的，現在的自己，連寫一篇文章都覺得好難。是什麼造就了這樣的自己，究竟，怎麼了？

     若你不想，亦或者說沒有能力完成，那麼一開始就不該接下那燙手山芋不是嗎？強制性接手了燙手的一切，卻不聞不問，那是大家的事情，不是你一個人的事，你這樣，究竟算什麼？完全沒有辦法認同或者體諒。何謂盡力？盡力就是在發現自己的能力不足以完成你承擔的那件事的時候，開口請別人幫忙了，才叫盡力。

     很多人不是不會，更不是不出聲，他們只是選擇了沉默。有的時候很敬佩深藏不露的人，深藏不露是因為隱忍，不是退縮。試少少扮代表，真的，很讓人看不起。

     一直覺得今年的一切來得太突然，也太不真實。如同白天時在一片荒漠中找尋出走的方向，沒有北極星的指引，也遺失了指南針，於是乎不停在摸索，但卻又不停地回到原點。困惑，卻不能解惑。

     對於未來，我們都擁有太多的憧憬和嚮往，卻也擁有更多的無助與徬徨。究竟該往何處去？無數次詢問，卻始終得不到解答。如果在面對未來的抉擇時不小心迷失了自己，這該如何是好？好快，畢業季就快來了。除了離別的感傷，更多的是迷失。即無助，又徬徨。

     當預試的考卷一張一張、一份一份地分發回來，看著考卷上一個一個紅色的分數，有的時候真的笑不出來。是不是世界上，總是有很多徒勞無功的現象。

     不是一個喜歡把“努力”這件事掛在嘴邊的人，世界很大，冷暖自知。但卻真的不喜歡徒勞無功的感覺，那感覺，太糟，讓人難以承受。

     這是一個自由活動的電腦節，有太多的事情需要被釋放，我想我需要被救贖。罷了，這個社會已經充斥太多的負能量，就言盡於此，吧。

     乏了。有的時候其實也只不過想在回到家的時候，看見燈火昌明的等候。