Riddle.

     於是乎就這樣考完了屬於大學一年級的 最後一張試卷，此刻的心情其實有點模糊——說不出是該開心還是該擔心，一種無法用言語形容的心情。

總結下來一年的大學生活，其實也好像沒什麼特別的，也不過來來去去，如此這般而已。但“大學就是一個縮小版的社會。”——這句話，確實無比地真實。在大學中你會找到很多的“朋友”和朋友，而前後者的區別，就留給自己去體會吧。對此，我相信每個人都有不同的定義，因為總要那麼白痴幾次，將背後送給別人捅幾刀，我們這些劣根性的人啊，才會學乖。

    

     很多時候你以為大家的起跑點都是一樣的，可是往往到了最後，你會發現，你們的起跑點，從來就不在同一條線上。有時候很多事，還是盡力了就好吧。畢竟很多事，都強求不來。就好像你總不可能要求一個家財萬貫的富二代和你一樣，在畢業以後從基層做起，甚至要給予你們一樣的待遇吧？因為那是合理，可不合情的事兒啊。於是我想，我們能做的，大概也只是盡人事，聽天命吧——僅此而已。

     有的時候真的不知道這個世界怎麼了，就好像有時候我也不知道自己怎麼了。怎麼會一轉眼都不好了，可另一轉眼卻又都好了？我不知道。或許這就是生命的奇妙之處吧。而我，依舊是那個我，那個依舊在堅持著一些什麼的我。當你跌落到谷底的時候，其實就已經站在邁向巔峰的起點——就如同暴風雨肆虐之後，就會輪到彩虹鮮豔綻放一般。

     在漸漸成長的路上，似乎就勢必會漸漸遺忘些什麼——總是在得到與失去中，維持某種謎一般的平衡。我很好，只是偶爾也會想逃；我很好，只是漸漸遺失了以前好喜歡的一些什麼；我很好，只是現在關注的重點已不再是哪個百貨公司、哪個牌子又在大促銷；我很好，只是體會到了生活的滋味，也沒什麼不好。總有一天，會成為這個樣子的，不是嗎？總有一天，迷戀的不會再是那些虛無縹緲的事物，而是在這段旅程中，收穫的每一段回憶。

     有時候越是看得清，就越是無法赤裸裸地用文字將這一切說清。最懷念的還是那些一群人，一股衝勁，一起為同一個目標努力的感動。或許是因為曾經將所有的力氣傾注在某個地方，因此也漸漸失去用盡一切力氣去做一件新的事情的勇氣了。乏了，還是暫且，逃吧。

     熟悉的面孔，卻不再熟悉的人們；熟悉的地標，卻不再熟悉的地方。本不是個多愁善感的人，卻總被傷感的情緒環繞。就如水一樣——或許，越清，也就越不清吧。

Cage.

     好想逃，真的，好想逃。知道嗎？其實我一直很害怕回家，以前是，現在亦然。

     雖然家或許真的是很好的避風港，但是這個避風港卻太沉重，也太令人窒息了。我想，這或許也是為什麼即使金寶離吉隆坡只有兩個小時的車程，我不到假日，還是不回家——甚至有時候明明就已經放假了，卻依然不回家。

     有的時候不是別人不要幫你，是你自己不停在拒絕別人的幫助。當你自己喜歡把所有事情往身上攬的時候，就請別在轉過身之後告訴別人“沒有人願意幫你”。這是對想要幫助你的人的一個很無力度指控。或許說出口的話沒有白紙黑字證明、或許說出口的話除了你我之外沒有第三人聽見、或許說出口的話你根本就不需要為它負上一點責任，但請你記得你的身份，你是我的長輩。我是需要尊敬你、孝順你，可請別將我對你的尊重，一點一點地摧毀。

     是啊，我們的輩份清清楚楚、明明白白地擺在那裡，我比你小了整整一輩——這就表示了當我在不停被你冤枉的時候，只能沉默、只能吞下肚子裡所有的冤屈，因為只要一開口替自己解釋，你又有一個機會告訴別人我在頂嘴。可是這樣的自己，很壓抑、很不開心。該怎麼辦？我不知道，我不知道，該怎麼辦。

     我並沒有不感謝你的關心，只是你的關心，真的讓人覺得好沉重、好沉重。我需要一點自由，人身的自由。不論你是我的誰，你也沒有必要知道我的所有事情。每個人都有一點秘密，請尊重我需要有我的秘密，當然，我也會尊重你也需要有你的秘密這件事。每個人都需要一個東西，叫隱私。沒有人喜歡赤裸裸地站在別人面前，任人窺視、任人觀看——只因我們是人，不是電視機上的電視節目。

     如果我們的想法你不能理解也無法苟同，但又不是些大惡之事，為什麼就不能放手讓我們去碰個釘子呢？很多時候，孩子們需要的不是一個會將他們保護得滴水不漏的父母啊，因為這只會讓他們永遠，長不大。人不碰幾次釘子、不跌幾次倒、不受一點傷，是永遠都學不到教訓的。而在人生這樣的旅途上，你不可能永遠護著他，只有讓他學會如何在你不在的時候也能護著自己，才是對他最深的疼愛。只可惜，好多人，都不明白。

     19年了，被困著19年了。被藏起的羽翼，能不能還給我？能不能把我的自由還給我？能不能，把我的隱私還給我？請相信我，就如同你信任別人一般，相信我吧。

Bruh.

     是的，我回來了。

於是乎在放任了自己好幾個月之後，總算找回了寫部落格的思緒、總算找回了那份衝動。因為就處於一個茫然的階段，所以常常就會這樣不知道怎麼了，反正就迷失了。可我知道，縱使迷路了很久，最終，還是會回到一個地方，而那個地方有個很溫暖的名字——家。

     很多時候對於很多事都感到很無奈，唔……那種，你提醒了千萬次的問題，大家都當成耳邊風——吹過就算，可卻在問題發生之後，大家才彷彿突然覺悟了，才願意正視它、解決它。是吧，這就是人的劣根性不是嗎？有時候自己也會犯下這樣的錯誤，但當這個錯誤不是自己犯下的時候，還是會覺得很無奈。對啊，就是這樣的吧，人的劣根性兒，改也改不掉的，深埋在骨子裡的，劣根性。

    

     八月份是一個一點兒都不好的月份，忙碌、混亂、不順利、憤怒、無奈、傷心、傷感是八月份的開端。我想這就是為什麼老人總說逢九的生日就別慶祝了的原因吧。因為這個月份，真的太不好了，太不好。縱使真的很喜歡19這個數字——19是我最喜歡的號碼，而19歲也是一輩子一次的事情，可是對於19歲生日，卻真的一點都不期待。好啦，其實還是有一點兒小期待——期待不要再衰下去了。

     “徒勞”一直是我的部落格裡常見的事情。我想我真的明白世界上有很多事情就是徒勞無功的，也真的很努力嘗試去習慣、去接受著一份徒勞，只是當很多很多的徒勞積累在一起的時候，還是會想逃。

有時候走下去不為走到終點，也不為能走得更遠，只是因為我們都沒得選。——仲尼《謝謝你曾來過我的世界》

是啊，我們都沒得選。長大以後所謂的擁有選擇權，很多時候也只是逼迫你在一系列你都不喜歡的選項中，挑出一個你並不是那麼抗拒的，僅此而已。因為我們都大了、都市儈了、都“成熟”了、 都變得虛偽了，所以都學會了退讓。有一種抗議，是無聲的，它叫無聲抗議，而這種抗議，一直、一直都在我們的心底。至少，它，一直在我心底的最深處。

     越讀中文系就越覺得自己沒有創作力。不知道把自己鎖緊思緒的框框的是那一本本的文本、那一份份的講義，亦或是我自己。因為現在的自己，彷彿失去了天馬行空的想像能力，剩下的只是所謂的知識——那些被灌輸的、那些大家都一樣的，知識。柳樹象徵留下、太陽象徵希望與光芒、楓葉表示傷感、蓮花代表高尚、月亮代表思念與鄉愁等諸如此類的等等，那麼地客觀、那麼地一樣、那麼地沒有新意、那麼地不喜歡，可卻那麼深刻地被刻在腦海中——如此無聊透頂又沒有新意的，視角。

     他們說當有人寵的時候，就會漸漸變得愛哭；當有人可以依賴的時候，就會漸漸忘了該怎麼獨立；當有人可以替你擋風遮雨的時候，就會厭倦了流浪與闖蕩，想停泊、想靠岸。現在大概是處於這個階段吧，越來越習慣、越來越離不開、越來越依賴，似乎也，越來越脆弱。他們說這樣是幸福的，我想也是吧——至少隻身一人來到了這個城市，還能有一個人，能夠喚醒我對家的渴望和依賴。在這個離家有點遠的地方，他的身邊就是離家最近的地方、就是能停泊能休息的海岸。世界那麼大、人口那麼多，但是只有那區區幾個地方能讓人心安——一個是有爸爸媽媽在的地方，而另一個，就是有他在的地方。

     就好像每一次壓力大的時候寫的blogpost一樣吧，還是很想逃。最近看到很多人討論的gap year，其實也想要有個gap，不一定要是gap year，哪怕gap days也好。想要休息一下，一下就好。請讓我休息一會兒，再繼續。就如同彈簧一般，只有讓它恢復到最輕鬆的狀態，才會有最大的彈力。只可惜，生活總是不如意。而我們，總得習慣，也總得接受這一份不如意。Life goes on.

    

     真的很不喜歡自己淨是寫些消極的文字，明明自己也就有不那麼消極的時候。只可惜，唯獨在消極的時候，文字才是最好的是出口，也只有文字，能撫平那波濤洶湧的思緒。還是，寫吧。

     2個sem了，還是沒有因為讀了中文系而改變了自己的遣詞用字、還是沒有因此而變得更文藝，我想我還是堅持的吧——用最簡單的文字，譜出最扣人心弦的故事。

Postulate.

    當你終於回到了那個你掛念的地方，見到了熟悉的人們，卻訝異地發現一切竟然變得如此的陌生。所以我說，世界上最牢固的，是人與人之間的感情，而最脆弱的也是。

     很多事情知道得越多，對自己便越是無益。於是很多時候，即使知道了，也已經學會假裝不知情了。世界很大，大得找不到能靠岸的地方。

     還是依舊那樣吧，還是想跑、還是想逃、還是想離開到那個能讓自己完全放鬆的地方。可誰知逃著逃著的結果，也只不過是掙脫一個枷鎖再逃進了另一個牢籠。

     5月20號了，離5月結束也只剩下區區11天。每個月寫一篇部落格依舊是一種習慣，也是我所強求自己堅持的堅持。文字需要練習、思緒需要釋放，而每個月一次的部落格，便算著是我對自己的小小要求吧。

     不是一個追逐流行的人，享受在自己的世界裡，追尋著自己的腳步。不是一個喜歡迎合的人，若你認為我們相處得合拍，那便來吧；不合拍的，也就算了。

     長到這麼大了，卻還是有那麼一點的小孩子脾性，卻還是學不會戴上一個面具來看待這個世界。依舊是那樣，喜歡便是喜歡，不喜歡就是不喜歡。

     別奢望得太多，要求越多，只會越讓你難受。

     吐不出文字的思緒，那便暫且這樣吧，我的5月。

Fly.

   

     我，依舊是那個我。

依舊在這個大大的都市裡，瘋了一般地堅持自己那最小小的夢想；依舊在這個繁忙的生活中，忙裡偷閒地唱著最最簡單的歌謠、一下一下地刷著最最簡單的和弦；依舊在這個喧囂的社會裡，企圖尋找那一份屬於自己最最寧靜的小小天地；依舊在這個人心險惡的地方，如同傻子一般地堅信著總會有好人的存在——一切都那麼的一樣，卻又那麼的不一樣。

我依然堅持著自己喜歡的、相信的，但一切卻早已不再那麼真。偶爾也會茫然，也會疑惑，有時候甚至會開始懷疑自己，究竟是不是做錯了決定。或許吧，在成長的過程中，真的很難、很難不被現實所改變，真的，很難。

或許是他們口中很重要的final就快到了，也或許是因為最近的情緒越來越不受控，我不知道。最近的自己，總是負能量滿滿。有時候負能量爆棚得，連自己都有些受不了自己了。

上大學以後，最最懷念的就是中學時期。懷念中學的同學、中學的老師、中學的校園、中學的，一切。離開家出來獨自生活之後，最最想做的事，便是回家。

     難以言喻的、混亂的思緒。這天，半空中下起了雨。雨下得很大很大，卻始終洗不清心中的煩躁，抑或是說，煩悶。很想逃離現在的一切，很想。想逃，卻沒有出口。

     需要一個長長的假期、長長的休息、長長的放鬆，想讓自己回歸自己、回歸最最原始的自己。可最可笑的就是，命運總是弄人，總愛在你最最需要時間的時候，奪取你所有的時間。

     Bruh，這是文字無法表明的情緒，或許就是小時候老師教我們的“非筆墨所能形容”，吧？我不知道。難以言喻的混亂，無法釐清。我需要一個LV，一個很長、很長的，long vacation.

     該繼續的還是得繼續，於是乎到了最後，只能笑著說聲“加油”。可能生活總是玩笑，命運總是弄人，能做的或許還是那不變的兩個字，堅持。

     這是一個負能量滿滿的四月份，希望到了五月，一切就都會好起來，吧。不，是一定得好起來才行。

世界那麼大，又何苦總是捆綁著自己呢？就，飛吧。

Windless Season.

在這個月黑風高的夜晚，她騎著那輛已經開始有些斑駁的自行車，奔馳在那條熟悉的路上，享受著前進的愉悅。可她卻在這個已經熟悉得不能再熟悉的路上，感受到了一絲不太尋常的氣息。

她下意識地眺望，卻只看見了那些她最熟悉的風景——空盪的大馬路、路旁枯萎得只剩下樹幹的大樹、因為多年沒有維修而開始昏暗的路燈，似乎一切都很尋常，尋常得那麼不尋常。她屏息聆聽，卻發現耳邊始終是一片寂靜。她困惑、想不透這寂靜的原因。

乍地，她想起了這不尋常的原因——少了微風輕弗過他耳際的聲音、少了狂風呼嘯的聲音。她是個不甘緩慢的人，騎自行車時總喜歡用最快的速度前進，——她喜歡那風在耳邊呼嘯的聲音、她享受那前進的快感。可在這樣的夜晚，這樣的速度的衝刺下，耳邊竟然少了風呼嘯的聲音——這，不尋常，一點都不尋常。

汗水順著她頰邊的頭髮流到了她的頸項，她那頭本該隨風飛揚的頭髮如今黏噠噠、濕滴滴地黏在她的頸項上，而她那件白色的襯衫，也已經被汗水浸濕得變成透明的了。很快地，她找到了耳邊一片寂靜的原因——今晚沒有風。“這天氣，看來還真是不行啊。”她想。

是啊，這天氣著實不行啊！酷熱的已經不再只是白天，就連夜晚也已經酷熱得讓風只願呆在家裡涼快，而不願出來為人們帶來一絲絲的涼意。那時不時就飄落的綿綿細雨，將空氣中的熱氣帶來，卻沒有帶走地面的酷熱，只讓這個城市更加的，悶熱。可你看，那可憐的人們，卻在這酷熱的天氣裡，在這沒有風的季節裡，無可奈何的持續著、堅持著繼續那屬於這個城市、這個世紀的，專屬步調。

Persistence.

     反正不知道從什麼時候開始，一個月至少要寫一篇blogpost竟然變成了一種習慣、一種堅持。雖然也時常會苦惱這個月究竟要寫些什麼才好，畢竟只是個平凡人，每天的生活也那麼地千篇一律，也沒有什麼可歌可泣的故事值得分享，但是卻總覺得這是一種必須被堅持的堅持。

     有些事情，當你決定要放棄的時候其實一切都很簡單，你總可以有辦法找到千萬個理由來說服自己放棄那已經堅持許久的堅持，但當你想要重拾回那已經被你放棄的堅持的時候，一切就變得那麼不簡單了。就好像戀愛一樣，當你決定要分手的時候，往往都可以一句話就搞定；但是當你後悔你的決定了，決定要複合的時候，一切卻變得那麼地不簡單——就和堅持寫部落格這件事情一樣。

     或許真的，放棄寫blopost這件事情真的很容易，可是當在未來的某一天你突然想再重提起筆，寫下一篇文章的時候，或許你會突然間發現——咦，怎麼我已經喪失了用文字分享故事的能力了？

    

     於是乎就這樣隻身一人來到這個陌生的地方，開始了新的生活。很多人問過我“為什麼是中文系？”這個問題，我想對於這個問題，其實我自己也沒有一個滿分的答案。一直記得有人告訴過我“你可以不知道自己想要的是什麼，但卻不可以不知道自己不要的是什麽。”或許就是衝著這句話，所以才會選擇了中文系吧，我想。

     來到這個陌生的地方，認識了一些新朋友，也遇見了一些舊朋友。可能因為現在的大家都是自己一個人，所以在看到熟悉的人時總會感到格外的親切。開學了近兩個禮拜——上了課，見了老師，認識了新同學，讀過了新課本，如果你問我這是不是我想要的大學生涯，我想我只能告訴你，至少到目前為止，還不討厭這一切。

     “選擇——選你所愛，愛你所選。”

     這是我高二班主任在得知我將要讀中文系的時候告訴我的一句話，一直，記在心裡。可能人生中就是總是充滿各種武術的選擇，或許你能選擇的永遠都不會是你最想要選擇的那個，但是既然做出了選擇，既然是自己選的，那便喪失了後悔的權利。自己選的路，哪怕是跪著，也要走完。

     放棄，看似容易，其實不然；堅持，看似不簡單，其實也不難。