不知道從什麼時候開始養成了歲末總是要寫一些文字來總結一下每年到底又怎麼了的習慣。有時候吧，都不知道該怎麼評價自己的2019才好，總感覺2019是很混亂的一年，可是我又私心地很喜歡2019年，因為我真的很喜歡19這個數字，而我一輩子也大概只有今年能遇上有19的年份了吧？
不知不覺就大學畢業了，不知不覺研究所也快過一個學期了，總覺得今年的一切很不真實。打了很多分工，賺了不算多多錢，但也足夠請自己在乎的人吃上一餐好的，而看到自己在乎的人臉上的笑容就真的覺得自己的一切辛勞都很值得。還是沒有忘記那些開車開到差點睡著的危險駕駛的夜晚、還是沒有忘記那些為了區區幾百塊而熬夜通宵寫的稿子，因為這些疲憊不需要被忘記，它們使我始終感覺自己存在著。
從2018年開始始終有一個打不開的結，還是沒有辦法對你的離去時壞，甚至想起的每一個瞬間還是難受得只想哭，可是也終於開始願意接受你真的離開的事實——終於不用再騙自己你只是去旅行了。你依舊活在我的心裡伴隨著我的呼吸，而你看，曾經許下的那些承諾我都真的一一將它們實現了，你知道的時候也會為我驕傲的，是吧？想起你的時候還是會痛，只是好像也開始能習慣那種痛——而我依舊不願意忘記這種痛，因為你值得我用一輩子懷念。
不知道從什麼時候開始變得懶得跨年，甚至於在台灣的第一個跨年都沒有特別想到101湊熱鬧。還是可以記得小時候對於跨年煙火有多期待，就好像生活了一整年只為了這一天，可是隨著一次又一次地失望，到最後好像也漸漸說服自己不需要對跨年有什麼特別期待。於是乎年紀漸長以後好像都習慣在跨年的夜晚將自己鎖起來，雖然也可能是作業沒寫完所致，但我更願意相信這並不是因為作業的緣故。有時候覺得生活很累，因為總是會花好多時間在不停地迎合和討好，所以想說其實自己應該也配擁有一個完全屬於自己的夜晚——雖然有時候聽見外面的煙花聲還是會覺得些許空虛，可是這樣的矛盾才是人生所需不是嗎？
越來越相信努力的意義——總是覺得自己比別人笨，所以總是希望自己再努力一些，雖然有時候即使很努力也還是比別人笨。今年對自己說最多的話除了「我愛學習，學習使我快樂」之外大概就是「你不配」，因為真的想反覆提醒自己千萬不要忘了努力，你不配娛樂、你不配休息、你不配喘息——在想完成的未完成之前，你什麼都不配，你只配踏踏實實地努力。還是不大確定是不是努力就一定會有成果，因為還是一直出現各種很努力了卻依然徒勞的時刻，可是卻清楚知道不努力便一定不會有成果，因為如果不努力就什麼都不配擁有。
近來和很多很棒的人討論了很多的事，也汲取了很多不同的想法，在台灣這段日子最大的收穫就是認識了一群真的很棒的人——我很喜歡他們，希望他們也一樣喜歡我。在台灣的這段日子從他們身上得到很多溫暖，也學習到了很多，所以除了感謝也只有滿滿的感謝。也真心希望我們都不會是彼此的過客，雖然終會分離。
人生中的第一個冬天總是冷，14度的跨年夜真的很冷，大概就是穿著羽絨纏著圍巾可是依然瑟瑟發抖的那種。在這裡的一切都好新奇，連凍也凍得那麼善解人意，知道我需要冷靜下來整理思緒。體內的叛逆因子讓我無法好好接受來自冬天的善意，所以吃了一碗很麻可是不辣的麻辣滷味和喝了一杯平時很想喝可是不能喝的奶茶作為今年的最後一餐。長大之後最大的改變就是不再擁有隨意吃飯的自由，總是為了很多理由而一直兢兢業業地吃，希望有一天自己會願意放過自己，雖然不大可能放過自己。
翻一翻紀錄，不知不覺也寫了5年的blog，雖然中間一直間斷。可是這也是一種幸福吧，大概是的，吧？至少在那些輾轉難眠的夜晚中，文字始終與我作伴。始終很感謝這一年來的一切，雖然這是收穫很多也失去很多的一年，但仍舊很感謝，感謝每一個願意花時間閱讀我的文字的你，感謝你們賦予了我的文字意義——雖然即使你們不看我也會繼續寫下去，可是你們願意看卻讓我覺得很踏實。
願未來的日子裡我們都會繼續努力
——沒法變好也沒關係，只要一直努力就很好。
