寫作業寫到很困擾的時候就會想要換換思緒，然後就會回到這個我虧欠很多的地方。說好一個月要寫一篇，但這幾個月都因為忙著各種事情而一直忽略這裡——八月忙著去旅行、九月忙著寫各種作業。但這裡確實是喘氣的好地方。
九月是可怕的月份，我甚至還沒有察覺到它來了，它就走了。關於九月我能記得的僅僅是在每個週末令我通宵的編劇學作業，看著自己心裡的事一點一點幻化成文字，在幻化成故事。當然過程很痛苦，是真的很痛苦，好幾次都想放棄，想說要不然就乾脆承認自己沒有吃這行飯的天賦好了，但最終都是賭不過心裡的那口氣。我最擅長的大概是賭氣，因為我至今都能記得告訴我寫故事沒有前途的那些人的醜惡面孔。和編劇學輪流鞭撻我的還有導演方法課，也不是說這門課的作業到底有多重，即使再重也不可能比編劇學重，但就是每次上完課結束都會一次一次地發現自己的不足，然後每一次都想努力追上，但總是自己差不多能追上的時候，它又跑遠了。這樣的感覺實在惹人生厭，但還好這學期修的都是自己有興趣的，雖然壓力依舊很大，也少不了會懷疑人生，但總歸，是情願的。沒有什麼比情願更重要了。
最近時常想起剛來台北的那些日子，其實那一陣子也很常產生退縮的念頭。這樣說或許太矯情，但真的很常想要放棄，而有時候我甚至不知道自己到底是怎麼堅持到現在的，可我總歸是堅持下來了啊。碩二就這樣到來了，時間好快，而我好害怕。2020是被偷走的一年，感覺經歷了很多，但總感覺什麼也沒發生過。回過頭發現竟然快要11月了的這件事著實讓我很慌亂，雖然我似乎過去的每一天都很慌亂。有時候還是會想起那一段難受到需要用工作來麻醉自己的日子，某程度上還挺喜歡那樣的日子的，至少回想起來是活的。總覺得2020是死的，而我的23歲馬上就要過完了，雖然我明明感覺它才到來。
最近還是每天都好累，很希望可以好好休息，但每天都還是覺得自己的身體正在被掏空，靈魂也是，可始終不知道是哪裡出了問題。很努力告訴自己妳的心臟必須足夠強壯去接受這一切，可事實證明心臟似乎沒有這麼強大，它還是很脆弱，所以它才需要肋骨的保護。作為一個敏感的人，生活好累，無法不在乎可卻也無法在乎，反正就是各種無能為力。那些事都不知道能和誰說，有時候很想說，可是竟然已經長到會把嘴邊的話嚥下的年紀了。漸漸地也會知道二害選其輕的道理，其實誰也沒有比較乾淨，只是或許能不那麼髒而已。好像漸漸成為自己不想成為的大人，但好像也不那麼討厭自己小時後討厭的那種大人了，至少他們從不掩飾自己的惡，而世界上多的是噁心的大人，因為似乎也漸漸無法直視那些曾經很尊敬的人。吃相太難看，所以他們的嘴臉看起來都一樣噁心。
關於不安全感。年紀越大越明白安全感是自己給自己的，小的時候很喜歡從別人身上索取安全感，說穿了就是不夠自信，或許也不止不夠自信，可能是已經自卑到了骨子裡。突然想起有人告訴我說我的自信實際上是自卑的外衣，就好像裹著糖衣的藥丸，初嚐的時候好似甜甜的，但只要過一下子就會澀、澀到讓人顫抖。還記得當時聽到這句話的時候很不解，可現在好像逐漸明白了，而回想起來覺得這個人對我的剖析真的好深。每次都很想根治這個問題，總覺得根治這個問題就能根治我那無處安放的不安全感，可這個問題的源頭在哪裡？或許是在那些霸凌的碎語裡，或許是在那些無心的玩笑裡，或許是在那些輕蔑的眼神裡，也或許根本就是我自己。而這個問題和前面的問題大概一樣，至今無解。
還是很沈迷於文字能帶給我的救贖，鍵盤敲打的聲音總可以讓我的心重新恢復於平靜，雖然後果往往是頸椎經常刺痛得讓我想把自己的頭砍掉（當然我沒有這麼做，也不會這麼做，這只是一種比喻的手法而已），可至少心能靜。總被人提醒說妳要靜坐，從瞑想中就可以找到內心的平靜，可是我內心的秩序需要文字，它無法安靜，因為它早已是一個黑洞，黑洞裡面很黑也很靜，而我很害怕這樣的寂靜。
其實很喜歡在這裡寫字，因為這一個地方不需要秩序，它可以讓我隨心所欲地敲打著那些鍵盤上的字母，也可以允許我拼湊出一堆毫不相關但又相關的文字，所以從來不將這些稱之為文章，因為它們是文字，沒有邏輯架構的文字，是最能讓我盡情的文字，也是最真實的所有文字。
