Persistence.

     反正不知道從什麼時候開始，一個月至少要寫一篇blogpost竟然變成了一種習慣、一種堅持。雖然也時常會苦惱這個月究竟要寫些什麼才好，畢竟只是個平凡人，每天的生活也那麼地千篇一律，也沒有什麼可歌可泣的故事值得分享，但是卻總覺得這是一種必須被堅持的堅持。

     有些事情，當你決定要放棄的時候其實一切都很簡單，你總可以有辦法找到千萬個理由來說服自己放棄那已經堅持許久的堅持，但當你想要重拾回那已經被你放棄的堅持的時候，一切就變得那麼不簡單了。就好像戀愛一樣，當你決定要分手的時候，往往都可以一句話就搞定；但是當你後悔你的決定了，決定要複合的時候，一切卻變得那麼地不簡單——就和堅持寫部落格這件事情一樣。

     或許真的，放棄寫blopost這件事情真的很容易，可是當在未來的某一天你突然想再重提起筆，寫下一篇文章的時候，或許你會突然間發現——咦，怎麼我已經喪失了用文字分享故事的能力了？

    

     於是乎就這樣隻身一人來到這個陌生的地方，開始了新的生活。很多人問過我“為什麼是中文系？”這個問題，我想對於這個問題，其實我自己也沒有一個滿分的答案。一直記得有人告訴過我“你可以不知道自己想要的是什麼，但卻不可以不知道自己不要的是什麽。”或許就是衝著這句話，所以才會選擇了中文系吧，我想。

     來到這個陌生的地方，認識了一些新朋友，也遇見了一些舊朋友。可能因為現在的大家都是自己一個人，所以在看到熟悉的人時總會感到格外的親切。開學了近兩個禮拜——上了課，見了老師，認識了新同學，讀過了新課本，如果你問我這是不是我想要的大學生涯，我想我只能告訴你，至少到目前為止，還不討厭這一切。

     “選擇——選你所愛，愛你所選。”

     這是我高二班主任在得知我將要讀中文系的時候告訴我的一句話，一直，記在心裡。可能人生中就是總是充滿各種武術的選擇，或許你能選擇的永遠都不會是你最想要選擇的那個，但是既然做出了選擇，既然是自己選的，那便喪失了後悔的權利。自己選的路，哪怕是跪著，也要走完。

     放棄，看似容易，其實不然；堅持，看似不簡單，其實也不難。

Beggar.

     於是我們都淪為他們口中愛情的乞丐，愛成了乞丐。

     對方說：“我已經不愛你了。”，你著急了，脫口而出：“沒關係啊！我們開始可以在一起的啊！”，說完，你忽然哭了，不是因為傷心對方不愛你了，而是因為這一瞬間，你猛然醒悟，自己已經成為愛情的乞丐。——蔡康永《給未知戀人的愛情短信》。

    

     可能在愛情面前，大家都會不自覺地放低身段。哪怕是在外再高高在上的人，在感情面前都會不自覺的變得很卑微。是一種習慣吧，大家都不自覺愛成了乞丐。乞討一份永恆，乞討一份奇蹟，不停地在乞討。

     很喜歡蔡康永的文字，因為他總會一針見血地戳破盲點，說破我們一直不願意承認的事。

     有時明明知道這場戀愛已經完蛋定了，卻還是不顧一切、用盡全力的、把它一路談到盡頭去，撞壁撞山到灰飛煙滅也不管。為什麼要這樣？並不是因為心存僥倖、奢望會有什麼轉機，而是隱約知道：如果錯過了這次，人生就不會再有完全燃燒的機會了……——蔡康永《給未知戀人的愛情短信》。

     有時候覺得生命是段很奇特的旅程，它讓你在各種不對的時間遇見了各種不該在那個時間遇見的人，你想留下他們，卻無從留起，你留不住，卻也忘不記。就好像在你飽餐一頓之後給了你一塊你最喜歡的蛋糕，你想吃，卻吃不下。就因為是生命的安排，生活的考驗，所以即便你覺得再不公，再委屈，也無從上訴。生命很殘忍，卻也很善良。它讓這些沒有被圓滿的遺憾，在這段旅程的最後成為最絢爛的回憶。

     戀愛時脫口而出的諾言，都是真心的，如同季節到時，樹梢結成的果實那麼真。只是你也知道，果實從離樹的那一瞬，就開始快速地邁向過期，若沒能及時吃掉，再怎麼香的果，都會變得腐壞難聞。所以啊，戀愛中的諾言，到後來常令我們難受，並不是因為它們當初就虛假，它們很真，只是過期了。——蔡康永《愛了就會活過來》。

     這便是為什麼一直以來我都並不喜歡承諾。承諾與我而言一直是一個很重的東西——一旦說出口，那麼就算再困難，也必須完成。愛情也好，友情也罷，人與人的信任常被比喻為一張白紙，而許了卻做不到的承諾便像紙上的摺痕。為了一些自己都沒有辦法肯定能做到的承諾，來使兩個人的信任出現一條又一條的摺痕，這樣真的，值得嗎？

     很多時候我並不喜歡去追究一件事情究竟應不應該這麼做，相比之下，我更在意的是一件事情值不值得這麼做。應不應該一直是一種偏向於理性的思考，它往往牽扯太多事情，而糾結應不應該的最後，得到的答案往往會是“不應該”。或許我一直都不是一個更傾向於使用理性思考的人，在很多事情上我追究的一直都不是應不應該，而是值不值得。如果最後得到的答案是值得的，那麼總使是飛蛾撲火，又何嘗不可？

     於是乎到了最後，我們都敗給一個決定。當下不了決定的時候就想逃，人就是一種很膽小的動物，在面對問題的時候往往都更傾向於逃避，而不是面對。就如學吉他一般吧，當遇到封閉和弦的時候，如果你選擇逃避，那麼縱使時間過得再久，你還是學不會封閉和弦。如果存在的問題不去解決，那它始終會橫在那裡，你看不見它，不是因為它會自己消逝然後隨風而去，那只是因為你一直沒沒有睜開眼睛。

     於是乎我們只剩下一個決定，是你放棄、我放棄，亦或是我們都放棄。

Depart.

     於是乎最近約了蠻多朋友出來聊天，也輾轉地從大家的口中知道了很多的故事，又或是說，經驗。

     或許畢業真的會改變很多事，尤其是以前能天天見到的人，現在要見個面似乎都需要特別預約。一直覺得自己不是一個太主動熱情的人，很少刻意去維持某一段關係，而真的能讓我主動開口約的人，必然是我生命中想留住的人。身邊來來去去的人很多，但是想留下的人很少。

     最近有那麼多的局，那麼多的約，那麼多的人，卻只有一個人讓我有了提筆寫下這篇blogpost的衝動。

     昨天約了一個很特別的人出來走走，當然從而也從他的口中得知了很多很多的故事。有些事情很想分享，但不是每一件事都適合分享，真的只想也只能說，活著真好。

     或許在生命面前，人類都顯得很渺小。逝去的請安息，活著的請珍惜。

     “每個人都一生中，都會有悲歡離合，雖然總是在即將失去才領悟。好多擁抱好多話，好多來不及去愛。離開的怎麼捨得，留下的怎能放手；谁愿意從頭來過，誰的手沒人來握？如果離別是必然，還是會在下一次旅程的起點等候。就算無緣再聚首，不後悔曾擁有過。”——曲家瑞。

     有的時候其實很害怕說再見，因為真的永遠都不會知道哪一次的再見，是再也不見。朋友也好，親人也罷，和大家出去的時候總愛留一些遺憾來“下次做”，可其實我們都知道，這也都是自欺欺人的話語，充其量也不過只是圖個安心罷了。

     一直追看的綜藝節目《康熙來了》在連續錄了12年之後，終於來到了最後一集錄影。對於這個消息一直有滿滿的不捨和感傷，但那一抹感傷卻被蔡康永的一句話去除得無影無踪。

“不想在大家都不在乎《康熙來了》的時候才離開，想在大家都還在乎《康熙來了》的時候離開。”——蔡康永。 

這一次，康熙，也走了。

Fin.

   在這個習慣相遇的城市，我們都不習慣道別。於是乎在看了那麼多的離別後，終於還是來到了這個屬於自己的畢業季。

   只能說這是個庸碌的一年，忙碌而充實著。就這樣捱過了傳說中的高中統考，一切都那麼地不可思議。好難想像自己究竟是怎麼捱過這一切的，一切就好像夢一場，然後騖地，夢醒了。

   挑起替畢業歌填詞的這件事，有那麼一點點的害怕。第一次，寫出來的歌不是代表自己一個人，而是代表整屆的畢業生。繾綣——因為不捨，所以留戀。

   或許只有當大家都不再提起從前了以後，我們才能更好地向前。畢業那天不想哭，不想讓眼淚模糊了最後的紀念。謝謝隆中，這個埋葬了很多事情的地方。

   在這裡經歷了很多，成長了很多，受了很多傷，卻因此而更堅強。一首歌，一首詞，實在沒有辦法盡訴這些年的一切，不想告別，因為在我心裡，我們從未離別。

   因為遺失了愛人的勇氣，所以，也漸漸地，遺失了被愛的權利。

Vain.

     這是一個喧囂的城市，或許我們都一樣，都試圖在這個喧囂的城市中找尋那一份屬於自己的寧靜。有的時候禁不住困惑，只要努力就可以是不是一種傳說。或許吧，現實中很多事情就是徒勞無功的。

     有的時候很不喜歡聽見“言論自由”這四個字。“言論自由”，說明了你有自由發表的權力，但這並不表示你擁有強制要求別人認同你的觀點的權力。但又有多少人，濫用著“言論自由”四個字？有沒有想過，當你將“言論自由”當成一個藉口，強制別人認同你的想法的時候，其實也是不是一種，變相的霸淩？所以到底，何謂“言論自由”？

     有的時候喜歡將自己封鎖在一個屬於自己的小小世界。有的時候會刻意地將自己與世界隔離，似乎這樣，就可以讓自己找回自己。人往往都在前進的路上遺失了自己，我想我也是，在前進的路上遺失了我自己。

     理不清，我自己。很想知道自己的腦袋瓜裡面究竟裝了什麼，竟然可以如此神速地控制著自己的思緒和情緒。上一秒還笑著，下一秒卻似乎快死了。混亂。

     討厭被誤會，卻更討厭解釋。或許就是如此地倔，才造就了現在這樣的自己吧。也罷，自古清者自清，相信的人自然會相信。若你頑固地想要曲解、誤會，那，隨你吧。

     這個軀殼中似乎累積了太多的負面能量，需要被釋放，更需要被救贖。不久前的曾經，文字曾經是一種抒發的方式、釋放的管道。可是為什麼在過了這麼不久的以後，文字竟然也變成一種壓力。真的，現在的自己，連寫一篇文章都覺得好難。是什麼造就了這樣的自己，究竟，怎麼了？

     若你不想，亦或者說沒有能力完成，那麼一開始就不該接下那燙手山芋不是嗎？強制性接手了燙手的一切，卻不聞不問，那是大家的事情，不是你一個人的事，你這樣，究竟算什麼？完全沒有辦法認同或者體諒。何謂盡力？盡力就是在發現自己的能力不足以完成你承擔的那件事的時候，開口請別人幫忙了，才叫盡力。

     很多人不是不會，更不是不出聲，他們只是選擇了沉默。有的時候很敬佩深藏不露的人，深藏不露是因為隱忍，不是退縮。試少少扮代表，真的，很讓人看不起。

     一直覺得今年的一切來得太突然，也太不真實。如同白天時在一片荒漠中找尋出走的方向，沒有北極星的指引，也遺失了指南針，於是乎不停在摸索，但卻又不停地回到原點。困惑，卻不能解惑。

     對於未來，我們都擁有太多的憧憬和嚮往，卻也擁有更多的無助與徬徨。究竟該往何處去？無數次詢問，卻始終得不到解答。如果在面對未來的抉擇時不小心迷失了自己，這該如何是好？好快，畢業季就快來了。除了離別的感傷，更多的是迷失。即無助，又徬徨。

     當預試的考卷一張一張、一份一份地分發回來，看著考卷上一個一個紅色的分數，有的時候真的笑不出來。是不是世界上，總是有很多徒勞無功的現象。

     不是一個喜歡把“努力”這件事掛在嘴邊的人，世界很大，冷暖自知。但卻真的不喜歡徒勞無功的感覺，那感覺，太糟，讓人難以承受。

     這是一個自由活動的電腦節，有太多的事情需要被釋放，我想我需要被救贖。罷了，這個社會已經充斥太多的負能量，就言盡於此，吧。

     乏了。有的時候其實也只不過想在回到家的時候，看見燈火昌明的等候。

    

     

Mist.

   或許人就是一種極度犯賤的動物，不想傳遞負能量，但是負面的情緒需要被釋放。

每填一次詞，就把自己丟進一個故事，這是一種習慣。以前人寫歌靠經歷，現代人寫個靠想像力。很不喜歡寫傷心的歌，會不小心讓自己掉入藍色的漩渦中，會不小心勾起很多氾濫的漣漪。可是最近寫了太多傷心的歌，有點無法抽離。有時都快分不清那到底是不是我自己。混亂。

你不會知道別人的光鮮背後到底充斥著多少的血和淚。到現在依舊清晰的記得那些沒有人可以依靠的那些時刻，因為現在也是一樣，沒有人可以依靠。

我想看清，卻越看越不清。

人與人之間最堅固的是那一份情誼，最脆弱的也是。有多少熟悉的人都在一夜間變得陌生。或許成長就是看著身邊熟悉的人一個個變陌生的過程。

很多事情可以想卻不可以講，很多話只能任它在心裡發霉腐壞。

不容易相信一個人，但是一旦信任了，就是無條件地相信。可以把整個背交給你，哪怕親眼瞧見你對我開槍，都相信你只是一時錯手。就是這種近乎盲目的信任。信任是人與人之間最珍貴的東西，只要一次的欺騙，就可以毀掉百次積累的信任。

最近有點多愁善感，不喜歡這樣的自己。一種生活徹底顛倒的節奏。

或許吧，爛在腸子裡是對很多事情而言，最好的解決辦法。就這樣吧，會過去的。

這是一個熙熙攘攘的世界，世界很大，冷暖自知。

別來，無恙？

如同被薄霧遮住的天際，很想看清，卻看不清。

Hungry For Change

  籌備了四個月、開了25次會的活動就這樣結束了 。其實突然有種莫明地捨不得，以後再也不用一個禮拜開一次會、不用每天想活動、不用收集保特瓶、不用收集伊拉克拉環、不用熬夜打細流表了，真的，什麼都不用了，一切就這樣結束了。

   記得四個月前不知道自己發什麼神經就又突然一股腦熱決定今年要做飢餓三十，然後又一股腦熱地在被問想做什麼職位的時候，又一股腦熱地衝出“活動組”三個字。還記得第一次被叫去開會的時候其實有點小害怕，第一次就要面對一堆陌生的面孔，然後開會。

   就這樣莫名其妙地成為活動組副組長，然後莫名其妙地認識了每一個人，再和大家一起作戰了四個月。第一次和梁兆雯古富升開會的時候就定下來活動組每個禮拜要開一次會，所以四個月下來其實習慣每個禮拜都要空一天出來給飢餓三十。

   熬夜趕計劃書趕細流標的日子就這樣過去了，但是那一份感受卻依舊很清晰。永遠趕不上計劃的變化，本來欠那麼一點就可以完成的一切，卻在活動前一天被徹底擾亂。那趕不上計劃的變化，我姑且稱它為“24小時極限挑戰”。要在短短一天之內，沒有桌子、沒有椅子、沒有課室的情況下，將之前計劃好的一切徹底擾亂來配合那有限的資源。聽起來不可能，但是親愛的活動們，我們真的做到了。

   晚上7點要開始briefing，可是下午11點多才確定場地、下午12點多才看場地、下午2點多才決定場地、下午3點多還在改細流表、下午5點多才拿到燙手的120份細流表，真的很24小時極限挑戰。

   活動正式開始流程開始順暢的時候就突然間下大雨，setup好的東西全部要移走，臨時調出一大堆人來幫忙，真的很多災多難，哈哈。大家明明就也在禁食當中，可是大家卻不要命地不停在跑來跑去，就只是為了讓一個活動能夠順利進行。看到營員也真的拼了命地在玩，賺錢、買機票、拿顏色卡、換材料，不停重複著這個流程卻玩得不亦樂乎。也想真心地謝謝Parkson和Yoga很認真地在“販毒”以及製造“天災”，就好像所有不好的事情都是他們做完那樣，真的，謝謝。

   晚間活動，真心覺得那是我這輩子做過最勇敢的事情——在400多個人面前說話。雖然提前知道必須要做一個分享，但是被cue上去的那一個還是忍不住在發抖。明明有勇氣在400多個人面前唱歌卻沒有勇氣在400多個人面前說話。真的如Fiona說的那樣吧，“因為唱歌可以準備，可是說話不可以。”雖然結果有一點小失敗，但是終究還是完成了，難得的第一次。

   明明前一天晚上只睡了那區區幾個小時，但是一整天活動下來卻完全不記得累。當一切真的結束閉幕的那一刻，那種穩紮穩打的倦意即刻襲來，累真的，穩紮穩打的累，全身力氣彷彿被抽空的累。一切真的完成了。

   總覺得在這個營虧欠了很多人很多，謝謝每一個人。謝謝你們的包容，謝謝你們的陪伴，謝謝你們的打氣，謝謝你們的參與，謝謝你們的幫忙，謝謝你們的一切，真心地，謝謝。打到這裡突然有那麼一點鼻酸，真的很捨不得結束這一切。我們會再見。

致活動組：

   親愛的各位，恭喜我們一起完成了這很不容易的一切。大家都有各自的生活要忙碌，卻也都因為飢餓三十而聚在一起。籌備過程中我相信或多或少都會有開心、快樂、悲傷、煩惱、憂愁、不爽、憤怒等各種情緒存在，但或許就因為大家都是真心地為一個活動好，所以大家不管有什麼情緒，到最後大家還是很好。真的，或許以後都不會每個禮拜都見一次面，或許很多年以後大家會越走越遠，人會變，時過會境遷，但是所經歷過的事卻永遠不會變。從一開始的不認識到現在的熟識，我不知道大家還會不會有機會合作，不知道下一次再聚在一起會是何年何月，但是真的真心地希望我們會再見。真的覺得很榮幸能認識你們，這些強大的人類們。

致兆雯：

   Halo，梁兆雯，恭喜你完成了所以不用再壓力了。不要再哭哭了喲，哈哈。我會記得我們在某個時間點達成共識的時候，會記得你每次叫Sean檢討的時候，會記得你每次對著Alicia扮可愛的時候，會記得我們半夜一起跑去宿舍沖涼的時候，會記得我們半夜開會的時候，會記得我們一起互相backup的時候，還有很多很多說不完的時候。還是那一句，月會圓，人會變，時過會境遷，但是我們一起經歷過的事情，永遠都不會變。4個月以來謝謝你，也辛苦你了。

致Sean Khoo：

   Halo Dot Khoo，謝謝你每次都當我們的開心果，開會的時候一直被我們zat。我會記得每次你發表意見之前都要講“我有一點意見……”或者是“我有一個想法……”，會記得你還欠我們很多個字的檢討還沒有打，會記得我們一起熬夜開會的時候，會記得你常常在某一個很奇怪的時間點提起某人，會記得我們一起互相backup的時候，當然還有很多很多說不完的時候。4個月以來謝謝我們一起努力過的一切，也要提醒你，檢討報告該交了喲！

致活動組組長們：

   還是那一句，真的完成了呢各位。我們三個人之間絕對不止開過25次會議，累積了大大小小不知道多少次會議的感情，真的很榮幸能和你們一起做事。就好像兆雯說的，我們之間一直有一種獨特的默契存在，一個幕前、一個幕後、一個專門管用具。不知道以後還會不會有機會共事，但是這一次的經歷真的很難忘，謝謝你們。

致Alicia：

   其實我每次都覺得你很好笑，因為你的反應總會不經意間慢半拍，然後兆雯就會有一點小bekcek，那個畫面真的很難忘也很好笑。有時候會覺得你很真實，每次都大喇喇很真實地在玩在鬧在瘋。Minion那次真的讓人印象深刻，哈哈。或許吧，以後就算不能常見面，但是我會記得那個瘋瘋的范冰冰。

致Ellyn：

   活動組裡面我大概坐過你的順風車最多次了。其實我覺得你是一個很平易近人的大姐姐，雖然有時候會有一點瘋癲。我還記得打細流表打到一個情緒不穩的時候突然間收到你的snapchat叫我加油，真的謝謝。我也還記得有一天回到家你突然send給我黃美珍的消息，也還記得你一直講我的眼光有問題（可是明明就沒有問題）。可能真的很難有機會再搭你的順風車，可是我還是要謝謝你，然後如果有機會的話我還是要做你的車喲！

致巧文：

   讀隔壁班的古巧文，其實我們還會常常見面2個月，所以也不知道說什麼才好。沒有形象的人類，我會記得我們一起買milo然後放在你書包等30個小時過，會記得你“望梅止渴”的時候，會記得你駕車的時候我坐在副駕駛座睡覺，會記得我在你手上寫“Candy女神”，還有很多很多數不完的片刻。很高興能認識你，中華最後一年才因為飢餓三十而認識的AA Cup女神。

致Vicc：

   整個活動組裡面大概最熟悉我辦事風格的就是你了。從初一看著你到初三，從你第一次做籌委就帶著你，一直到現在。有的時候對你會比對其他人嚴厲，而你被我罵的次數真的超過其他人很多很多倍。有些事情現在你或許不能明白，但是以後我相信你會懂。要記得站得越高就要蹲得越低，不然大風一吹就會跌到了。好好加油吧，路還長得很呢。

致家誠：

   其實不知道要對你說什麼好，謝謝你每次都負責搞笑來緩和我們開會的氣氛。你的經典動作我相信我們大家在很久很久以後想起時也依舊會會心一笑，哈哈。

致肥肥：

   這是認識你的第三年了。謝謝你明明去了台灣卻還是一起來籌備飢餓三十。我會記得開著skype開會的時候，也會記得“王力宏”，還會記得丟下我們自己去stadium的梁俊傑，哈哈。我們會再見。

致長棟：

   謝謝你讓我可以加入這個團隊一起工作，讓我可以很幸運地認識這一群人。謝謝你讓我可以和Alvin拍照，這輩子的願望又完成了一個。謝謝你的包容，4個月下來有很多做不好的地方，但是謝謝你的包容，還有謝謝你那一句“身為你們的mainboard我是絕對不會質疑你們的”，或許只是隨口一句話，但是我不知道為什麼這句話帶給我很多的震撼。謝謝你給我們的“24小時極限挑戰”，這一次的籌備活動又讓我學習到了很多以前沒有經歷過的事情，所以，真的，謝謝你。

致最親愛的柯懿紋、梁蕙雯：

   謝謝我親愛的傻婆們在一開始我說要參加飢餓三十的時候就二話不說陪我一起。在籌備過程甚至營期間你們都一直被我晾在一邊，真的很抱歉。謝謝你們一直在我身邊陪我經歷這一切，真的謝謝。其餘的話就不多說了，我想很多事，其實我不說，你們也都懂。

致Yoga：

   其實我覺得整個籌備一直到營就屬虧欠你最多了。謝謝你真的幫了我很多忙，那種多到數不清的忙，太多事要謝謝你，所以真的不知道該從何謝起。不知道要怎樣表達那種感謝，所以我們找一天請你吃飯啦，我講真的。

      從一開始的飢餓三十是什麼都不懂，到現在有機會籌辦飢餓三十，真的很謝謝每一個人。很多人問“為什麼要給錢去餓肚子？”，但是對我而言，飢餓三十絕對不是一個給錢去餓肚子的活動。籌備飢餓三十雖然很累，但是它是我籌備過最有意義的活動，因為飢餓三十是一個可以幫助別人的管道。雖然我一直到現在都還是不知道參加一次飢餓三十到底可以幫助多少個孩子，但是我還是希望可以透過飢餓三十幫助一些有需要的孩子。

  試想想，當我們三餐溫飽卻還在不停埋怨的同時，在地球的另一個角落卻有一個孩子在因為飢餓而死去；當我們在埋怨老師不好功課多考試難的同時，在地球的另一個角落卻有一個孩子連上課都是一種奢望。而如果，我們只要一年少吃三十個小時，就可以讓地球另一個角落的孩子活下來，讓他的奢望變成希望，那我願意。我想，這就是給錢去餓肚子的原因，參加飢餓三十的原因。

當你溫飽的時候，請也要記得還有人在挨餓受凍。當你埋怨的時候，請也要記得你埋怨的一切是某個人的奢望。但你難過難受想不開的時候，請也要記得另一個角落還有人比你更難受更難過更痛苦卻還是活了下來。當你開心的時候，請記得某一個地方有個孩子在哭泣，而他，需要你的幫助。

   或許現在的我們還是依舊沒有能力幫助他們很多，或許我們這樣的幫助對他們來說只是杯水車薪，但是只要能夠幫助到他們，哪怕只有那麼微小的一點點，我也願意很努力去做。真正的貧窮是你無法再給予別人任何幫助。

謝謝每一個在我的生活中出現的人們，謝謝你們豐富了我的生活，謝謝你們幫助了我那麼多。不知道以後會如何，但是想保證的是，這一次絕對不會是最後一次的飢餓三十。如果還有下一次，真心地希望，能夠再遇見你們這一群人。