Daze

      於是你就這樣離開我快100天了。而我，就這樣被困在原地，快100天了。

      最近有一點迷茫、有一點不知所措還有一點無助。清楚地知道自己需要前進，可是又好想這樣被困在原地。因為往前，是一個沒有你的未來。

      這是沒有你寵著的第90天，我很堅強。至少我以為，我很堅強。我一直以為自己擁有足夠的理智和足夠大顆的心臟去面對你離開的這個事實，可實際上我真的無從面對。我跨不過去。我不想跨過去。

      還是經常因為想起你而在夜半時分驚醒，於是我現在習慣把自己搞得快暴斃才入睡。因為只有這樣，才能安穩地睡去。而這段時間中，你從未來過我的夢裡。

      你知道嗎？我最近真的有點辛苦。我試圖讓瑣碎的事情把生活都填滿，因為這樣就能理直氣壯地暫且忘記你離開的事實。可實際上，生活上一個巨大的黑洞，我的思緒依舊不受控。

      我知道，為了不辜負你的期望，我真的必須前進。可是我真的好怕。那是一個沒有你的未來。我真的留戀那個有你在的過去，也真的害怕那個沒有你在的未來。

      全世界都在告訴我得放下，可是我真的不知道怎麼放下。他們說時間是解藥，可是為什麼90天過去了，我還是好難受。他們說讓我不要這麼拼命，可是若我不拼命，我又怎麼對得起你生前的驕傲。他們說讓我別再自責，可是你就在我眼前這樣離開，我又怎麼能不自責。

      你知道嗎？我真的很想讓自己失控地頹廢一陣子，就一陣子就好。然後我大概就可以蓄滿勇氣前進。可是我真的沒有勇氣。我沒有勇氣放任自己頹廢，我真的害怕天上的你會因此而擔心。我不想讓你擔心。

所以我很努力地讓自己快樂起來，你一定行看見我開開心心的樣子對不對？可是為什麼我還是好難受、好難受。你寵了我21年之後，我好像有些無法習慣。我無法習慣這些沒有你寵著的日子。我彷佛站在地球的中心，四周空無一人。

我生氣。我生氣所有不夠敬重你的人。我生氣。我真的生氣。可是我不能生氣。因為他們都是你生前在乎的人。所以我不能生氣。我得替你守護你在乎的每一個人。

你在的時候，是我的軟肋；你離開了以後，就成為了我的逆鱗。

以往感到無助的時候就會跟你通電話，聽到電話那頭你樂呵樂呵的笑聲，我就彷佛有了前進的動力，因為我真的好喜歡你以我為傲的樣子。我現在好無助，可是你不在了、可是你不在了。

你總說等我畢業典禮的時候要來金寶看我，所以你才會3年來從未來金寶看我、所以我一直很努力，因為我真的好想你來看我，我好想帶你了解這個我生活了3年的地方、帶你去吃好吃的，就如同你小時候對我那般。可惜你走了。你始終等不了我畢業。

我畢業了，以一個還算不錯的成績畢業了。我知道的，如果你還在，你一定比誰都還要高興。只可惜你不在了。你說過等我畢業後要帶我出國玩，可是我畢業了、你不在了，出國玩這件事，成了泡影。我這輩子都沒有機會和你一起出國玩了。

想起你的時候心臟還是很痛很痛，可是我不想騙自己這一切都會好的，因為我真的知道，這一切都不會好的。我的生活不會再正常，因為你不在以後，一切都不會再正常了。

如果你在天上看到這篇文章了，請你不要擔心我。我沒事的，只是需要一個出口了。我會繼續努力地前進，就如同你希望的那般，然後繼續成為你的驕傲。你生前最放心我，所以我會繼續讓你放心。嗯，沒事的。

只是，如果你還在，就好了。

最近好喜歡這句歌詞：

假如我年少有為不自卑，嚐過後悔的滋味，那些美夢，沒給你我一生有愧。

對於你，我一生有愧。