Sorrow

你知道世界上最殘忍的聲音是什麼嗎？

是就只能站著、聽著生命倒數的鐘聲卻無能為力。最後，“滴————”一聲，你走了，而我，無能為力。

你知道世界上最殘忍的畫面是什麼嗎？

是你就在我眼前，奄奄一息。從80到50再到40，最後歸0。心電儀的數字就這樣在我的眼前逐漸歸零，而我，無能為力。

我至今都能記得你離開的那天有多痛，因為那道口子至今依舊在滲血，而這個傷口，將會伴隨我一輩子，不會結痂。我忘不了你就這樣在我眼前吞下了你的最後一口氣，我無法原諒自己的無能為力，更恨自己從前不夠珍惜。

你離開以後，我一直很努力去回想我們祖孫倆在一起的那些時光是怎麼樣的，可細細回想才發現，我這輩子真的虧欠你太多、太多。

從小，我就是被你捧在手心中長大的小孩，你仗著是我出生後第一個抱我的人，從小就肆無忌憚地寵著我，而我也這樣理所當然地接受你的寵愛。小時候和我媽賭氣了，你就帶著我離家出走回老家去，然後還滿地方地去找粉紅色的vitagen給我，就因為我喜歡粉紅色。僅僅因為想逗我開心，你就願意滿大街去找、去買，僅僅為了滿足我的喜歡。現如今回想，才發現有你在的地方我似乎就從來沒吃過憋，因為一直有你罩著。

你知道我好動，所以每當你打高爾夫的時候都會帶我去，讓我在隔壁的公園玩耍。可我在呢，你又怎麼可能專心打球？於是你滿山滿海地追著我跑，生怕我跌倒磕着了，因為你就是這麼地寵著我的。

小時候長得胖，大人們都非常有默契地不允許我多吃，可全世界就只有你，會掐著我身上斷贅肉，告訴我說“不用管他們說的，肉肉一點才好。”就算之後長大了，偶爾不小心吃胖了被你發現，你也只會在私下拍拍我說“誒，好像胖了哦。”因為你就是這麼寵著我的。

就因為小時候長得胖，所以市面上根本找不到能把我塞進去的公主裙。可是天知道每個女孩小時候都真的好希望自己能夠擁有一條漂漂亮亮的公主裙，而你呢？你不知道從哪變出了一套純白的公主裙給我。我到現在都還能記得當時有多開心，當然，也記得當時周圍的人看到換上公主裙的我時那一道道嘲笑的目光。雖然那時年紀小，可是也妥妥地知道這些目光背後隱藏的那些不友善。而這時候你出現了，一把將我抱起，樂呵樂呵地告訴我換上這件裙子的我有多漂亮。你就是這麼寵著我的對不對？寵我寵得你眼裡只能看見我的好。

後來長大了，因為很多的原因，所以不能像小時候那般整天膩在你身邊。可即使這樣，每次你有好吃的好玩的也從來不會忘了給我留一份。

中學的時候，一度叛逆得自己都看不起自己。考PMR和初中統考的那陣子是我最黑暗的一段時期，我墮落得自己都看不起自己，可就算在這種時候，你還是那麼地疼我，柔聲勸我，讓我要好好唸書，並允諾我考一個A就給我一百塊。你一定不知道吧？那時候的我對自己毫無信心，覺得不留級都是萬幸了更遑論考個A。可即使在這樣的時刻，你還是願意鼓勵我、相信我，因為你就是這麼寵著我的。

18歲生日，我不知道因為什麼事情和我媽起了爭執，所以你來陪我過生日的時候我全程板著臉，如果我當時能知道那會是你這輩子陪我過的最後一個生日，我真的，無論如何也不會板著臉讓你擔心，還讓你費盡心思地讓我教你如何用智能手機打字，轉移我的注意力，逗我開心。那封你學會用手機打字後發送給我的第一封訊息，我至今還存著。你知道嗎？我真的好恨自己當初的不懂事。

後來長大了，去了別的地方上大學，與你相處的時間更少了。可每每從親朋戚友口裡聽到他們口中的自己，無一不是些稱讚我的話。後來才知道，那是因為你每次和他們提起我時，總是滿臉地驕傲告訴別人我有多優秀、有多讓你省心，可是我，真的沒有你眼中的那麼優秀。可是你就是這麼寵著我的不是嗎？

在你的葬禮上才知道這件很搞笑的事情——有一次你撥電話給我，接通的時候責備我太久沒有聯絡你，結果我二話不說就蓋了你的電話。原來你當下有因為我的這個舉動而感到生氣，可接下來我再打回電話給你，反問你說“啊我現在不就聯絡你了嗎？”之後，你就完全忘記應該生氣我的這件事情了。我還可以想像得到你在電話那端好氣又好笑的表情，也能肯定你告訴別人這件事的時候，眼裡一定滿是寵溺。因為你的朋友在告訴我這件事的時候，眼裡也滿是寵溺。

上大學之後，好不容易到了大三，得去實習，也因此回家住了三個月。而這三個月也是我們最後的三個月。我還可以記得我在實習期間跑團隊時候，你撥了通電話給我，問我幾點回家，因為你特地從柔佛買了榴蓮上來吉隆坡給我們吃，可是你害怕我太遲回家榴蓮會被家裡的小瓜吃完，所以特地打電話要我早點回家。可惜那天回到家，榴蓮早已被吃完。這件事不知怎的被你知道了，於是你屁顛屁顛地跑回柔佛，再買榴蓮上來吉隆坡給我吃，還特地囑咐我媽要藏好不能被弟弟妹妹發現，因為這盒榴蓮是專屬於我的。之後，你還因為擔心榴蓮被弟弟妹妹發現，所以半夜的時候特地打電話來確認我也沒有吃到榴蓮。而如果那時的我能知道那會是你買給我的最後一盒榴蓮，我真的，拼了命也會把它吃光。之後的某天，到你的家吃飯。你又特地從冰箱裡拿了榴蓮出來給我，說那是你特意留給我的，要我把它從乾淨。你看，你就是這樣寵著我的。

我記得那天吃完飯以後我們一起去散了個步，你知道我怕狗，於是拿了跟木棍把我牽在馬路的內側，還一直安慰我，讓我不要怕。後來才知道，那時候的你，身體早已除了問題，只是你沒說。我是多麼無能的一個人啊，即使長大了還需要你一直保護著我。可我想，我大概是習慣了你的保護，因為你就是一直這樣寵著我的。

我記得和你一起吃的最後一頓早餐。你知道我不愛早期、愛吃點心，所以從小到大約我從早餐都是以點心為餌，而習慣每天一早得吃早餐的你，總是為了配合我，9點才出門吃早餐。我非常慶幸那一天很圓滿，我沒有因為賴床而爽約，更沒有因為鬧脾氣而搞得大家不愉快，因此我的回憶裡，才能有這麼一頓愉快的早餐。

後來，我回學校上課，而你也繼續你的生活。一直到某天，得知你病重的消息，我趕到怡保，買了你最愛吃的蛋撻回去看你，我以為你能吃得到。沒想到你在見到我的那天下午，病情急轉直下，當天就被送入加護病房。而你進了加護病房之後，只對我說“你買的蛋撻，公公吃不到了”。本來打算夜裡在醫院留宿，可你睜開眼睛發現我還在，便問了我時間，發現是晚上11點時，你說“早點回家休息，要小心”。即使受盡病痛的折磨，你在那一瞬間，還是記得關心我。因為你就是一直這樣寵著我的。

再隔天，你就走了。離開前的那幾個小時，你還是沒忘了告訴來探望你的親朋戚友我有多優秀、多讓你省心，而我真的知道，在你心裡，不論我變成什麼樣子，依舊會是你的驕傲。因為你就是一直這樣寵著我的。

他們總說照顧病人是很難得一件事，因為你生病的時候會返老還童，睡覺時會變著花樣要求陪你過夜的人。可是他們不知道，在我陪你的時候，你只讓我坐在沙發上休息，每次我見到你翻身時想上前幫忙，你就告訴我“公公自己可以”。我知道，你是怕我累，所以捨不得折騰我，對不對？你要上廁所了，我想扶你去，你接受了大家都攙扶卻獨獨推開了我的手。我知道的，你是怕你太重，我扶你會太辛苦，對不對？你洗澡的時候，你接受大家都幫忙，可獨獨讓我出去，不允許我幫你洗。我知道的，你是怕你身上的病毒會傳染給我，對不對？你這些細膩的關心，我都知道啊。因為你，就是一直這樣寵著我的啊。

我不明白，一直這樣寵著我、生怕我難過的你，怎麼捨得丟下我先走呢？我想應該是老天爺捨不得讓像你這麼好的人遭這麼大的罪吧。我始終記得你離開前的那句“我要fighting”以及那句“公公從來沒怕過”。你總是那麼地堅強、那麼地勇敢，所以一定不會是你先放棄的對不對？一定是老天爺捨不得看你遭罪才把你帶走的，對不對？

你知道嗎？你離開之後，我真的有很努力。因為我知道，只有拼了命地努力，才對得起你生前的驕傲。我知道你一直覺得我念中文系是一件很棒的事，也知道你一直很想來參加我的畢業典禮，所以我還是正常上課了，所以我還是正常地完成了畢業論文，即使我的心真的因為你的離開而每晚都隱隱作痛。因為我真的很想讓你看見，也很想讓你如期參加我的畢業典禮。到時我帶你去參加我的畢業典禮，好不好？

你知道嗎？你剛離開的那幾天，我一度以為自己就從此無法堅強起來了。你的聲音、你的身影、你的一切都還如此清晰，我真的無法接受你就真的已經離開我了。可是後來我知道該怎麼辦了，我告訴自己說你只是去了一個好遠好遠的地方旅行，所以暫時無法繼續跟我保持聯絡了。我就這樣一直騙著自己，直到把所有該完成的都完成了，直到現在必須直面你的離開了。

有很多話想對你說。

想對你說，請你不用擔心我，我會讓自己好好的。

想對你說，請你不用擔心我媽，我會照顧好你的女兒的。

想對你說，請你不用擔心你那未出生的孫兒，我會代你護他一生。

想對你說，我真的很慶幸這輩子能當你的孫女，下輩子再寵我一次，好不好？

最想對你說，我真的很愛你，而你會一直住在我的心裡，伴我一生。

親愛的公公，我們來世再見了。

後記：

請原諒我想用這樣的方式結束我的2018，也請原諒我全文的毫無章法。2018注定不是一個愉快的年份，而我，只想讓自己牢牢記住這一切。因為只有記住了，他才不曾離開。

Curse

有很多事想說，有很多的不知從何說起。很多事想做，但又實在捨不得破壞如此美好的規律。嚮往瘋狂，卻迷戀安穩。不知道這樣的矛盾從何而起，因為待察覺時這樣的矛盾已經深入骨髓、難以自拔了。

“我們都是受知識詛咒的人。”

太多人太多書太多對白說過這樣的一句話，所以無從引起，但這一點也不妨礙我對於這句話的迷戀。多麼正確的一句話啊，我們都被詛咒了，渾然不覺地被詛咒著。有時候我會問自己，當初那麼熱愛文字那麼熱愛創作的那個自己去了哪裡，可惜這個問題一直得不到解答。

然現在終於知道了。那個自己是被詛咒了。

不想將所有的責任歸咎於自己選擇的科系，可是卻不得不將這一切責任歸咎於自己選擇的科系。越是了解就越是害怕，或者說敬畏。這三年來每堂課都不斷提醒著自己中文的博大精深，所謂傳承了五千年的傳統優良文化是多麼地令人敬佩，也多麽地令人敬畏。對於漢字的了解越深，就越是寫不出好東西，因為寫東西時總是畏首畏腳、兢兢業業的。

突然有些懷念從前初出茅廬的那個日子，對語法對文字沒有什麼深刻的認識，寫東西的目的和其單純——就純粹是為了寫而寫、就純粹是為了記錄腦子裡稍縱即逝的靈感而寫。那時候寫出文字是那麼簡單，腦子裡浮現什麼字就寫什麼字，什麼語法啊、用詞啊、標點符號啊，完全不用考慮。那些個回不去的日子啊。

可你知道最可怕的是什麼嗎？

是被詛咒了卻還不自覺。

我有很長的一段時間無法寫出任何與課業無關的文章，以或者說，不敢寫。因為連自己都會和自己過不去，心裡的聲音總會纏著你告訴你這個措詞不妥當、那個標點符號放的位置不對、那句話的語法錯誤。而可悲的是自己還曾一度以為擁有這樣的警覺是在昭示自己的語言能力正在逐步提升，殊不知是在提醒你，你的創作能力正在下降。

我到現在都還不能確定這樣的現象與我而言究竟是好事還是壞事。對中文系學生而言，語言能力提升無疑是件好事，但對創作者而言，創作能力下降卻又無疑是件壞事。而這個問題將會糾纏著我一直到我在兩個身份間做出抉擇，亦或是取得平衡為止吧，我想。

最近有很多事想說，可來日方長，還是留待日後一一訴說吧。

四七了，這麼快你就已經離開我一個月了。依舊很想你，依舊很努力。

我會繼續成為你的驕傲的。

——僅此記錄近日所思所想所感

Where are you?

     那個曾經嚷嚷著想快點長大的自己，去了哪裡？

     小的時候對於寫部落格這件事總有著非一般的自信，一直堅信自己會一直寫下去，而奇特的是，自己也真的就堅持了好幾年。可當年紀漸長，卻越來越不了解當初的自己究竟是怎麼擁有那幾乎源源不絕的靈感的、也越來越不了解自己當初的熱愛。

     是啊，我們都老了。

     來不及和自己的青春告別、來不及為自己的青春喝彩、來不及瘋狂，但就這樣快要和它say goodbye了。就這樣好快好快就要步出校園、好快好快地，就要開始自己朝九晚五的生活了。那枯燥的日子啊，實在枯燥的日子啊，就要來了。

     小的時候總想快快長大，以為長大以後就能擁有自由、就能無拘無束地任意飛翔。但偏偏長大了以後才知道，小時候的自由才是這輩子都想追求的東西啊。但偏偏長大後才知道，就因為長大了，所以才無法擁有自由啊。是不會自由的。

     在學校，是學生。回家了，是孩子。工作時，是下屬。

在外頭，是成年人，所以要做成年人應該做的事情。要懂得收斂自己的情緒，哪怕那一張張在你面前裝模作樣的嘴臉再噁心，也只能、只可以裝作若無其事地與之交談。“都長大了啊，可不能再任性了呢。”——你這樣告訴你自己，祥裝自己能讀懂這世界黑暗的社交模式。可你真的懂了嗎？真的心甘情願在這樣的社會裡浮浮沉沉，再這樣離開嗎？

我不知道。

可我知道並且清楚的是，即使你不願意，但在日常生活中你卻還是扮演著這樣的角色。“沒辦法啊！生活真的好難。”——你是這樣為自己開脫的。

你還是你嗎？

是啊，你當然是你啊。

不是啊，你怎麼會是你呢。

有時候會忍不住想，如果真的有時光機存在，而小時候的自己真的能透過時光旅行看見現在的你，他會怎麼想呢？

他會以現在的你為傲嗎？

還是，會為你毀了他所嚮往的未來而感到失望呢？

也或許，對於沒有時光機的這件事，我們都該慶幸吧。該慶幸啊，不用面對自己對自己失望的神情。沒什麼比對自己感到失望更可怕的事了，不是嗎？

越活越回去了啊。

想不起小的時候那個特立獨行的自己是什麼模樣，而小時候的的夢想也逐漸模糊、破碎。長大就必須失去一些東西的，對吧？

對啊。

這便是長大的代價嘛。我們都知道的，我們都清楚的，我們都不願意面對的。

小時候的你呢？到哪去了？

希望小時候的你能永遠迷失在自己幻想的那片神秘宇宙中，那樣，你便能永遠保持著你當時的模樣。

而長大後的你，長大後的世界並不像你想像中的那麼美好，對吧？對你，我已經沒什麼好要求的了。生活很難，認真活著，所以好難。希望你能好好善待自己。若還可以，請記得，別成為小時候的自己最討厭的那種大人。

未來的科技或許真的能創造出一台時光機呢，可不是嗎？誰說得準呢。

Vin

     於是乎，我們都變了。

     你變成了你以前最討厭的那種人，而我，變得認不出你了。

小時候的我都不懂詩，更別提愛詩了 。不明白為什麼詩人常常風花雪月、鬱鬱寡歡的，可後來，我懂了。因為終於變了，所以懂了。以前相信人好簡單，只要你真誠待人，別人就會真誠待你；而現在，總算明白了。不是不爭不搶就能安然無恙地活著，因為多的是人，可怕的人。他們是準備好隨時要害你的，無論你有沒有礙著他們的路。

人心是險惡的。

一直是一個無欲無求的人，若硬說對於什麼事情特執著的話，在大學期間對我而言特別重要的大概也只有成績和表演這兩件事吧？最近發生了一些事，一些，不太好的事。不知道是不是越接受中文系的洗禮，便越會詞窮，哈哈。因為此時此刻的自己竟然找不到詞彙來形容此刻的心情，或許吧，知道得越多，就越難說出口。

發現長大之後越來越難全心全意地信任一個人，因此凡事都習慣性地為自己保留一點，呃，安全地帶？或許吧，我們都怕了，吧？

我依舊相信你是美好的那個你，一如我們初見時那般美好；但願你能找回遺失的自己，祝福你。我並不恨你，也不怪你，只是，我們就此別過吧。以後再見，便是陌路人了，這樣對你，對我都是好的。畢竟沒有人能夠對捅了自己一刀的人笑臉相迎，吧。

好啦，說點別的吧。

最近去了一間小學，完成了一份作業。活動期間突然就發現，懂得越多，真的會越害怕說話，因為害怕自己說錯話。你看嘛，小朋友們哪一個不是吱吱喳喳的，滿口胡言亂語，童言童語，可你還記得嗎？我們都曾是這樣的小孩。究竟是什麼時候開始，我們變得害怕發表自己的意見了，呢？

大學生活這麼快就來到第二年的尾聲了，感覺頭腦還是空空的，明明就感覺還沒有準備好，可卻要開始寫FYP了。選擇了自己一直很喜歡的內容、很喜歡的主題，但卻不確定自己有沒有辦法好好地完成。但願一切順利吧，成績這一項，真心輸不起。

沒有領獎學金的人永遠都不會知道領著獎學金的人有多辛苦。對，這是我們應該承受的壓力與辛苦，因為我們享受了那份獎勵。但是你知道嗎？你們的冷言冷語真的可以收回去。這兩年來最討厭聽見的就是“哇，你很有天分哦”這句話，可以不要用“天分”這兩個字來抹殺我所有的努力嗎？

你不是我，你不會知道我花了多少時間在努力。雖然我看起來總是吊兒郎當的，但是在你沒看見的時候，我真的很努力了。真心不求你能體諒，但求你收回你的冷言冷語。求你了，這個社會給予人的壓力以及夠多了的。

末了，想分享一首最近好愛的詩。願我們一切都好。

那時我們有夢，

關於文學，

關於愛情，

關於穿越世界的旅行。

如今我們深夜飲酒，

杯子碰到一起，

都是夢想破碎的聲音。     ——北島《波蘭來客》

By the way, 我依舊不愛酒。文字就是我的酒。

Riddle.

     於是乎就這樣考完了屬於大學一年級的 最後一張試卷，此刻的心情其實有點模糊——說不出是該開心還是該擔心，一種無法用言語形容的心情。

總結下來一年的大學生活，其實也好像沒什麼特別的，也不過來來去去，如此這般而已。但“大學就是一個縮小版的社會。”——這句話，確實無比地真實。在大學中你會找到很多的“朋友”和朋友，而前後者的區別，就留給自己去體會吧。對此，我相信每個人都有不同的定義，因為總要那麼白痴幾次，將背後送給別人捅幾刀，我們這些劣根性的人啊，才會學乖。

    

     很多時候你以為大家的起跑點都是一樣的，可是往往到了最後，你會發現，你們的起跑點，從來就不在同一條線上。有時候很多事，還是盡力了就好吧。畢竟很多事，都強求不來。就好像你總不可能要求一個家財萬貫的富二代和你一樣，在畢業以後從基層做起，甚至要給予你們一樣的待遇吧？因為那是合理，可不合情的事兒啊。於是我想，我們能做的，大概也只是盡人事，聽天命吧——僅此而已。

     有的時候真的不知道這個世界怎麼了，就好像有時候我也不知道自己怎麼了。怎麼會一轉眼都不好了，可另一轉眼卻又都好了？我不知道。或許這就是生命的奇妙之處吧。而我，依舊是那個我，那個依舊在堅持著一些什麼的我。當你跌落到谷底的時候，其實就已經站在邁向巔峰的起點——就如同暴風雨肆虐之後，就會輪到彩虹鮮豔綻放一般。

     在漸漸成長的路上，似乎就勢必會漸漸遺忘些什麼——總是在得到與失去中，維持某種謎一般的平衡。我很好，只是偶爾也會想逃；我很好，只是漸漸遺失了以前好喜歡的一些什麼；我很好，只是現在關注的重點已不再是哪個百貨公司、哪個牌子又在大促銷；我很好，只是體會到了生活的滋味，也沒什麼不好。總有一天，會成為這個樣子的，不是嗎？總有一天，迷戀的不會再是那些虛無縹緲的事物，而是在這段旅程中，收穫的每一段回憶。

     有時候越是看得清，就越是無法赤裸裸地用文字將這一切說清。最懷念的還是那些一群人，一股衝勁，一起為同一個目標努力的感動。或許是因為曾經將所有的力氣傾注在某個地方，因此也漸漸失去用盡一切力氣去做一件新的事情的勇氣了。乏了，還是暫且，逃吧。

     熟悉的面孔，卻不再熟悉的人們；熟悉的地標，卻不再熟悉的地方。本不是個多愁善感的人，卻總被傷感的情緒環繞。就如水一樣——或許，越清，也就越不清吧。

Cage.

     好想逃，真的，好想逃。知道嗎？其實我一直很害怕回家，以前是，現在亦然。

     雖然家或許真的是很好的避風港，但是這個避風港卻太沉重，也太令人窒息了。我想，這或許也是為什麼即使金寶離吉隆坡只有兩個小時的車程，我不到假日，還是不回家——甚至有時候明明就已經放假了，卻依然不回家。

     有的時候不是別人不要幫你，是你自己不停在拒絕別人的幫助。當你自己喜歡把所有事情往身上攬的時候，就請別在轉過身之後告訴別人“沒有人願意幫你”。這是對想要幫助你的人的一個很無力度指控。或許說出口的話沒有白紙黑字證明、或許說出口的話除了你我之外沒有第三人聽見、或許說出口的話你根本就不需要為它負上一點責任，但請你記得你的身份，你是我的長輩。我是需要尊敬你、孝順你，可請別將我對你的尊重，一點一點地摧毀。

     是啊，我們的輩份清清楚楚、明明白白地擺在那裡，我比你小了整整一輩——這就表示了當我在不停被你冤枉的時候，只能沉默、只能吞下肚子裡所有的冤屈，因為只要一開口替自己解釋，你又有一個機會告訴別人我在頂嘴。可是這樣的自己，很壓抑、很不開心。該怎麼辦？我不知道，我不知道，該怎麼辦。

     我並沒有不感謝你的關心，只是你的關心，真的讓人覺得好沉重、好沉重。我需要一點自由，人身的自由。不論你是我的誰，你也沒有必要知道我的所有事情。每個人都有一點秘密，請尊重我需要有我的秘密，當然，我也會尊重你也需要有你的秘密這件事。每個人都需要一個東西，叫隱私。沒有人喜歡赤裸裸地站在別人面前，任人窺視、任人觀看——只因我們是人，不是電視機上的電視節目。

     如果我們的想法你不能理解也無法苟同，但又不是些大惡之事，為什麼就不能放手讓我們去碰個釘子呢？很多時候，孩子們需要的不是一個會將他們保護得滴水不漏的父母啊，因為這只會讓他們永遠，長不大。人不碰幾次釘子、不跌幾次倒、不受一點傷，是永遠都學不到教訓的。而在人生這樣的旅途上，你不可能永遠護著他，只有讓他學會如何在你不在的時候也能護著自己，才是對他最深的疼愛。只可惜，好多人，都不明白。

     19年了，被困著19年了。被藏起的羽翼，能不能還給我？能不能把我的自由還給我？能不能，把我的隱私還給我？請相信我，就如同你信任別人一般，相信我吧。

Bruh.

     是的，我回來了。

於是乎在放任了自己好幾個月之後，總算找回了寫部落格的思緒、總算找回了那份衝動。因為就處於一個茫然的階段，所以常常就會這樣不知道怎麼了，反正就迷失了。可我知道，縱使迷路了很久，最終，還是會回到一個地方，而那個地方有個很溫暖的名字——家。

     很多時候對於很多事都感到很無奈，唔……那種，你提醒了千萬次的問題，大家都當成耳邊風——吹過就算，可卻在問題發生之後，大家才彷彿突然覺悟了，才願意正視它、解決它。是吧，這就是人的劣根性不是嗎？有時候自己也會犯下這樣的錯誤，但當這個錯誤不是自己犯下的時候，還是會覺得很無奈。對啊，就是這樣的吧，人的劣根性兒，改也改不掉的，深埋在骨子裡的，劣根性。

    

     八月份是一個一點兒都不好的月份，忙碌、混亂、不順利、憤怒、無奈、傷心、傷感是八月份的開端。我想這就是為什麼老人總說逢九的生日就別慶祝了的原因吧。因為這個月份，真的太不好了，太不好。縱使真的很喜歡19這個數字——19是我最喜歡的號碼，而19歲也是一輩子一次的事情，可是對於19歲生日，卻真的一點都不期待。好啦，其實還是有一點兒小期待——期待不要再衰下去了。

     “徒勞”一直是我的部落格裡常見的事情。我想我真的明白世界上有很多事情就是徒勞無功的，也真的很努力嘗試去習慣、去接受著一份徒勞，只是當很多很多的徒勞積累在一起的時候，還是會想逃。

有時候走下去不為走到終點，也不為能走得更遠，只是因為我們都沒得選。——仲尼《謝謝你曾來過我的世界》

是啊，我們都沒得選。長大以後所謂的擁有選擇權，很多時候也只是逼迫你在一系列你都不喜歡的選項中，挑出一個你並不是那麼抗拒的，僅此而已。因為我們都大了、都市儈了、都“成熟”了、 都變得虛偽了，所以都學會了退讓。有一種抗議，是無聲的，它叫無聲抗議，而這種抗議，一直、一直都在我們的心底。至少，它，一直在我心底的最深處。

     越讀中文系就越覺得自己沒有創作力。不知道把自己鎖緊思緒的框框的是那一本本的文本、那一份份的講義，亦或是我自己。因為現在的自己，彷彿失去了天馬行空的想像能力，剩下的只是所謂的知識——那些被灌輸的、那些大家都一樣的，知識。柳樹象徵留下、太陽象徵希望與光芒、楓葉表示傷感、蓮花代表高尚、月亮代表思念與鄉愁等諸如此類的等等，那麼地客觀、那麼地一樣、那麼地沒有新意、那麼地不喜歡，可卻那麼深刻地被刻在腦海中——如此無聊透頂又沒有新意的，視角。

     他們說當有人寵的時候，就會漸漸變得愛哭；當有人可以依賴的時候，就會漸漸忘了該怎麼獨立；當有人可以替你擋風遮雨的時候，就會厭倦了流浪與闖蕩，想停泊、想靠岸。現在大概是處於這個階段吧，越來越習慣、越來越離不開、越來越依賴，似乎也，越來越脆弱。他們說這樣是幸福的，我想也是吧——至少隻身一人來到了這個城市，還能有一個人，能夠喚醒我對家的渴望和依賴。在這個離家有點遠的地方，他的身邊就是離家最近的地方、就是能停泊能休息的海岸。世界那麼大、人口那麼多，但是只有那區區幾個地方能讓人心安——一個是有爸爸媽媽在的地方，而另一個，就是有他在的地方。

     就好像每一次壓力大的時候寫的blogpost一樣吧，還是很想逃。最近看到很多人討論的gap year，其實也想要有個gap，不一定要是gap year，哪怕gap days也好。想要休息一下，一下就好。請讓我休息一會兒，再繼續。就如同彈簧一般，只有讓它恢復到最輕鬆的狀態，才會有最大的彈力。只可惜，生活總是不如意。而我們，總得習慣，也總得接受這一份不如意。Life goes on.

    

     真的很不喜歡自己淨是寫些消極的文字，明明自己也就有不那麼消極的時候。只可惜，唯獨在消極的時候，文字才是最好的是出口，也只有文字，能撫平那波濤洶湧的思緒。還是，寫吧。

     2個sem了，還是沒有因為讀了中文系而改變了自己的遣詞用字、還是沒有因此而變得更文藝，我想我還是堅持的吧——用最簡單的文字，譜出最扣人心弦的故事。