習慣，就好。

      久違的部落格時間，接下來很多天都不會在KL地區，也不會有電腦用，所以很多話要在今天快快說。

   今天和高三文孝的羊兒們一起完成了圓形舞台的羊羊舞表演。只能說，高三就是不一樣。第一次的圓形舞台表演就這樣獻給了高三文孝，而且還是跳舞。但是，感覺還蠻不錯的。那種久違的大家一起奮鬥的感覺。

   不想自誇，但有時候卻不得不佩服自己。我應該算是個很敬業的表演者吧，我想。至少，表演的時候，還記得掛上笑容。難過歸難過，痛歸痛，但表演卻是另一回事。我想今天的自己很公私分明，沒有把私人情緒帶入表演裡。表演者，哪裡有什麼自己的私人情緒這些東西？就好像小丑，永遠為我們帶來快樂的一面，可是誰知道，或許他的心正在滴血。

   有時候在想，是不是如果自己像女生一點，脆弱一點，就會有人記得其實我也是個有感受的人。雖然常常看起來沒心沒肺，常常都有很多笑容掛在臉上，好像天塌下來也不怕的樣子，但其實我也是個人，好嗎？有血有淚有感受的人。其實，也有那麼一丁點的時候，會難過的。

   接踵而來的事情，撕心裂肺的痛，很痛。那種被全世界遺忘的感覺。不想笑，卻也不想哭，想板著臉把自己鎖在自己的世界，可是不可以。不可以讓私人情緒影響公事，不可以讓私人情緒影響表演，不可以讓私人情緒傳播負能量給身邊的人，不可以讓人擔心，所以不停告訴自己要開心起來，結果看起來更沒心沒肺。

   也罷，習慣就好吧。

   不知道從什麼開始，“習慣就好”變成自己的口頭彈。總是在不經意間說出“習慣就好吧”這五個字。可是真的，習慣就好吧。或許真的乏了吧，累了，想休息了。或許真的懶了吧，想向現實妥協了。習慣就好吧，很多事情，習慣了，也就沒什麼了。就好像，習慣痛了，也就感覺不到痛了。

   當一次又一次的小小的失望，累計起來變成一個很大的絕望。要多失望才有辦法逼著自己放棄那些自己很嚮往的。那是一種很深的失望。或許一開始自己就錯了，幻想中的美好只存在於想像吧。想像，怎麼可能贏了現實。自己真的太天真了，吧？

   有時候真的希望那些自己掏心掏肺對的人也可以掏一點心給我，哪怕只有0.01%，也好。不怕別人在背後捅我一刀，怕的是轉過身來發現那個捅我一刀的人，是自己拿出真心來交換的人。

   就快過年了，好快。第二個沒有買新衣的新年了。又，被遺忘了。罷了，習慣，就好吧。

   有時候覺得自己真的很愛自己拿來賤，很愛用熱臉去貼冷屁股。那種你興高采烈地和別人分享一件對你來說很開心的消息，而那個你要分享的人在你興高采烈地說完以後卻頭也不抬，面不改色地繼續做自己的事情的感覺，很難受。如果這樣的人是不熟悉的人也就罷了，如果，他是自己最親近的人呢？有時候真的希望在自己興高采烈說完以後，他們可以回我一句“哦，是這樣啊？”，也好。可是卻從來沒有。

   熟識我的人應該都會知道，除非是面對面，否則我並不是一個會去主動找人講廢話的人，我會找你，就代表你在我心裡有一個特別不一樣，特別重要的位置，所以真的很討厭已讀不回。已讀不回，就好像你在我臉上狠狠甩了一巴。而這樣連續幾次以後，就請不要再來問我“為什麼不主動找你講話？”。

   18歲真的很累，也會想逃離想休息。但是陳怡慧，你給我撐著。就當自己沒心沒肺吧。不允許你想哭泣想逃離想休息，絕對，不允許。都演了兩天了，不是嗎？那就繼續演下去吧。把這一切當成是一場很長很長的表演，然後等一切捱完了，就有哭泣逃離和休息的資格了。現在的你，沒有哭泣逃離的資格，更沒有休息的資格。不要讓我看不起你，請堅強地笑著。

   明天就是除夕了，然後就又是新年了。最怕的新年又在轉角了。罷了，日子還是要過的。

   新一年，一切都會好起來的，是吧？今年沒有什麼特別的願望，但如果真的能讓我實現一個願望的話，請賜我，一個開心的理由。