逗號

     時間是一個很玄的東西。有時候度日如年，但有時候卻一眼瞬間。與我而言，2014是一個非常詭異的一年，非常。2013年年末，16歲的自己曾經給自己許下一個願望，希望自己的17歲能依舊絢爛，而不是純粹地充滿書香氣息。事實說明，16歲的願望真的實現了。

     

     發生了很多事的2014，有好的有壞的有開心的有難過的，但還有更多的是夾雜著各種情緒的……很豐富的，2014。很多人來，也很多人離開，就好像有人開心，就也注定有人會哭泣。雖然一直覺得2014的最後兩個月簡直衰透了，但是卻依舊相信著，當衰到底的時候，好運就開始來了。就好像忘記是誰說過的，當你已經沒有什麼能夠失去的時候，就會開始獲得了。就好像忘記是誰說過的，當天黑以後，黎明就來了。

   很充實的2014，真的。感謝每一個人的出現，更感謝生命中有每一個出現的你。雖然有人說生命是一部電影，自己必定是自己的影集裡永遠的主角，而其他的人或許是配角，或許是臨演，或許是替身，更或許，只是一個路過片場的路人。但出現在這部電影裡的每個人，都是不可或缺的角色，沒有誰是可有可無的那一個，更沒有誰不該被記得。當然，當我老態龍鍾且老人癡呆得連自己都認不得的話，那就另當別論啦。

   極其瘋狂的2014，瘋狂的封印之塔，瘋狂的628學術學藝展。沒天沒夜的忙碌，真的，很難忘。嚴重睡眠不足的一個禮拜。瘋狂地下課宣傳，瘋狂地留校籌備，瘋狂地忙，很忙很忙可是很充實。忙到這一切結束之後狠狠地大病一場，可是卻感到很滿足，那是充實的證據。雖然忙起來很累，超級累，可是卻同時也慶幸。忙完以後會累，累了會有一種放心，因為知道自己不是幻影。

     充滿書香的2014，書香氣息很濃厚的SPM。雖然感覺上每一科都好像考砸了，卻在考試的11天內寫出了11個能夠反映當天的考試情況的句子。對了，還有11張沒有重疊表情的selfie。

Day 1  -“硬硬要戴眼鏡act書生的考試節奏。”

Day 2  -“做完考卷徹底睡到醉生夢死，醒來時卻發現同座的筆還沒有

          停下來，然後突然感到真的很慚愧的SPM Day 2。”

Day 3  -“一種誤打誤撞的小幸運。”

Day 4  -“一種拼命把考卷填滿卻連題目都看不懂的難堪。”

Day 5  -“有一種無助叫明明就有讀書，可讀的都沒有出。”

Day 6  -“那種拿到考卷不管三七二十一就翻開書本猛抄的節奏。”

Day 7  -“有一種無奈是不管有沒有讀還是會不會做，面對考卷時你還

          是一樣balance不到。”

Day 8  -“一種拿到考卷不知該讚歎國家進步了還是慚愧我們變笨了的

          尷尬。”

Day 9  -“有一種無聊叫做完考卷後還有兩個小時卻爬來爬去怎麼樣也

          睡不著。”

Day 10 -“有一種空白叫考卷問的東西和你讀的東西沒有交集。”

Day 11 -“最有把握的五科通通考砸的最後一科。”

     充滿絢麗的遺憾的2014，真的謝謝你來過。不要再抖腳了，拜託。那是我到目前為止發現的，你的唯一一個缺點。請好好照顧好自己，不管是身體還是心理。需要幫忙而我又幫得上的時候，請隨時找我。還有，不要想太多了。請別低估我的能力。我很好，真的，沒什麼不好。請不要愧疚，這種事情沒有誰虧欠誰，也沒有誰對不起誰。還是那一句，我不知道未來的我們會怎樣，但卻真的謝謝你來過，珍重。

    

     2014經歷了很多失去和獲得，想趁還活著的時候，告訴每一個我很在乎，很關心的人，其實，我真的很愛你們。

     當午夜的鐘聲響起，當下一次的破曉來臨，當下一次太陽升起，一切就會不一樣了。即將邁入象徵成年的18歲。希望18歲的自己不會讓自己失望，希望18歲的生活依舊充實絢爛。如果成年之後一定要踏進另一個所謂“成熟”的門檻，那請記得現在的自己。不要成為自己過去最討厭的那種大人，請一直保持著最初那一份美好的信念，用最真誠的心來對待每一個人。就算付出真心以後只換來絕情，那又怎樣，只是嚐一次真心換絕情的難受罷了。請把所有的挫折當成生命的考驗，關門是為了我點上另一盞燈。永遠，不要對生活感到絕望。永遠，不要忘記還給自己一個笑容。

      公車有人上車有人下車，而你錯過的那一班公車，永遠也不會回頭讓你上車。把一切當成是一堂課，累計人生這場考試中需要的知識和經驗，而所有的傷口和難受，就是你認真上課的證明。如果很努力了卻依然沒有辦法達成目標，那就換一個方法，而不是，換一個目標。與其問為什麼，不如開始動手做些什麼。

     如果人生是一趟旅程，那2014就只是人生的其中一站，是人生句子中的一個逗號。想把一切好的和不好的都留在12點以前，12點以後，請還給自己一個全新的開始。加油，好嗎？

      請記得認真地享受生活，因為認真，是生活，唯一的態度。

刺猬

            於是你變成了一隻渾身是刺的刺猬，把自己囚禁在你為自己造出的城堡。因為害怕受傷害，因此選擇不再把心打開。你以為身上的刺能夠狠狠地把想傷害你的人傷得個透徹，卻沒想到把抱緊你的人狠狠刺穿。

     你說因為受到太多傷害，因此長出了渾身的刺。你說你就像仙人掌，在沙漠中為了求生存所以長滿了刺，可是同樣在嚴苛環境下生長的蓮花，卻只綻放得更耀眼。

     很多事情換一個角度去看就會有不同的了解。當你覺得全世界都想狠狠傷害你看你的笑話的時候，有沒有想過或許全世界都是在幫助你成長？一個總是在順境中成長的人，很脆弱，就好像玻璃，一碰就碎。倘若全世界都嘗試著伸手幫你，你卻不願意伸出手回握，那縱使再厲害的人，也幫不了你。

     我可以理解你還小不懂事，更可以理解你現在正處於叛逆期。但是叛逆並不應該成為你放肆的藉口。不要因為叛逆，而讓自己後悔一輩子。你討厭規則討厭束縛，我也一樣。但是有些規則有些束縛的存在不是為了管制什麼，只是為了方便辦事而已。有些事情，在你抗拒之前應該先去接觸，先去理解。接觸而理解了再來抗拒，也不遲不是嗎？

     你很不滿，我知道。但是你要求別人改變的時候，你也必須先改變，不是嗎？你想要別人退一步，那你自己就必須要先退一步。若你自己都退不了那一步，那你又有什麼資格去要求別人退一步呢？己所不欲，勿施於人。這個道理我想你懂。改變不會是一朝一夕的事情，改變一個習慣更不可能只有一朝一夕。這個過程或許很慢，但是你們都必須給彼此時間和空間。你是人，你有感受，可是他們也是。他們和你一樣有血有淚會哭會笑會痛，他們只是堅強了太久，久到你幾乎忘記他們也會有感受而已。

     人與人之間沒有那麼複雜，沒錯，但是人與人之間更沒有那麼單純。錢是一種很現實的東西，或許對你來說沒什麼，但是它或許就是別人看得比生命還重要的東西。你要理解，很多時候當朋友之間單純的友誼扯上金錢的問題的時候，那些原本簡單的美好也會變成複雜的破碎。

     你還小，很多事情都來不及去經歷。你說別人打你一拳，你就要還給他一拳。這叫報仇。或許對你來說，這是你保護自己最好的方式。但是別忘記，還有一種保護自己的方式叫別人煽你右臉一個耳光，而你把左臉湊上去讓他煽一雙。對你來說，或許這很委屈，但很多年以後你會發現，這一點點委屈實在算不了什麼。我明白報仇這件事情真的很大快人心，但是還有一種更大快人心的報仇，叫寬恕。放過別人，更放過你自己。刺向別人的刀，總有一天會刺回你自己。你以為你傷了別人，可是到最後被你傷得遍體鱗傷的，只會是你自己。

     或許你認為我沒有資格和你說這一番話，你說我成績不優秀，我認了。縱使成績不優秀又怎麼樣了？這世界上還有很多比成績更重要的事情，比如你自己。一個人的態度和價值觀遠比成績重要一百倍。成績讓你有機會踏入工作的門檻，態度和價值觀才是決定你有沒有辦法留在門內的關鍵。

     不要經常把“自殺”掛在嘴邊，我知道你沒那個意思，但是這種負面的字眼說多了就會在你的潛意識裡生根。生命沒有那麼廉價，它很珍貴。每個人來這個世界上都有自己的任務要完成，每個人在這個世界上都有自己的夢想要去實現，當時間到了，你自然會有你的方式離開這個世界。每個人的任務不同，但卻都是為了讓我們變成一個更好的人。或許你會問我那麼運毒而被判死刑的毒販哪有變成一個更好的人。是啊，在你的眼裡或許他就真的不是一個很好的人。但對我來說，他卻也的的確確變成了另一個更好的人。他用他的生命來告訴我了我們，運毒是會被判死刑的。對我來說，這樣的他，就已經是一個很好的人了。

     很多事情換一個角度去看你就會有不一樣的收穫。當你難過崩潰生氣地想結束自己的時候，請想一想在你想放棄的同時，多少人拼了命在堅持。

     你說你不介意我們活在各自的星球裡，但是請記得，人不是一個獨立的個體。人是群居的動物。不是你固執地把自己囚禁在你自己的星球，所有的問題就不存在。不論你把自己囚禁起來多久，問題還是依舊存在的。除非你願意去面對還有解決它。逃避不是一個勇敢的舉動。就算再難受傷口再大再痛，也必須勇敢地和問題面對面解決。當你的問題解決了之後，你的傷口才會開始癒合。就好像你跌倒以後害怕疼痛而不去擦藥，那你的傷口只會不停地發炎，直到你願意去面對擦藥了，它才會開始有痊癒的可能。而人與人之間，就是要兩個星球互相碰撞、摩擦，才會有辦法製造出很多很多的火花。

     每個人都有自己的夢想，你有，我也有。在追尋夢想的路上，你或許跌跌撞撞，或許失望受傷，或許受到很多很多的挫折和阻擋。你會拼了命的去維護你的夢想，那是一件很好的事情，至少你不是沒有夢想的鹹魚。維護自己的夢想的同時，請也將心比心。若你為了自己的夢想而粉碎了別人的夢想，那就是一件非常自私的事情。你想去追你的夢想，別人也是。雖然不得不說，夢想確實是一件很熱血的事情，但卻也是一件非常脆弱的事情。有多少人在長大了以後，夢想就被現實侵蝕得看不見了。我不希望你會成為他們其中的那一個，但我更不希望，在將來的某一天你回首時會為自己年少輕狂的夢想而感到後悔。

     我不知道你什麼時候才會看到這一篇，但是站在一個姐姐的立場，我希望你能夠快點看到，快點理解，然後快點長大。或許你現在不能理解，但是我相信你總有一天會理解這一切。

     每個人在成長的途中都難免會失望、受傷，但是就算再艱鉅的現在，總有一天會成為過去的。而在你成長在你身上留下的每一道疤痕，都是烙印在你心裡，屬於你最光榮的印記。而只有學會了寬恕的人，才有資格得到最溫柔的救贖。

  所有的血和淚，會在枯萎的荊棘中孕育出一個花蕾。

隨手

如果能像海一樣遼闊，就好了。

   突然間很希望自己有鐵打的身體，不會累不會痛不會有感受。

   突然間很希望自己有鐵打的心理，不會累不會痛不會有感受。

   不想要一個很脆弱的自己，不想要一個這樣的自己，真的不想要。最近到底怎麼了，還要發生多少事情這一切才要停下來。沒有最不順，只有更不順。以為自己有很強大的內在可以扛得住，原來終究還是不夠堅強。

   陳怡慧，我看不起你。你好遜。

   很負面很負面的情緒還有很混亂的思緒，可不可以逃離這喧嘩的一切。還是，誰可以來告訴我，這一切什麼時候才要停止。

   如果可以，讓我消失好不好？

   很想狂跑，跑很久很久很遠很遠來釋放這一切，卻不可以。短時間內都不可以再劇烈運動了。

   很多事情不能告訴別人，很多很多。不想讓人擔心，卻終究還是讓人操心了，還真沒用。

   什麼時候開始，自己也變成微笑的傀儡了。不想笑，卻還是笑了。

   多久沒有彈吉他，多久沒有唱歌，多久沒有好好開心了。把自己忘記在前進的路上了。

   罷了，發洩完了生活還是要繼續的。這裡寫完，這裡散。

探病有感

 

    兩天，兩起癌症病例。一個大腸癌，一個血癌。兩個都是身邊很親近的人，而大腸癌那位，已經到了末期。

   曾經你活蹦亂跳的親人，現在只能軟趴趴地躺在病榻上。她進院了快一個禮拜了吧。昨天終於，第一次去看她了。走進病房，212號病房，看見一個女人躺在病床上。先是嚇了一跳，然後才反應過來，那是舅母。

   臉色死灰般難看，四肢瘦得只剩下骨頭，還有因為大腸穿洞進風而鼓漲漲的肚子。聽舅舅說，為了抑制疼痛，醫生給舅母打了四天的嗎啡，四個小時一次。媽媽買了一架念佛機，類似我們年輕人的MP3，裡面只會有很多很多的佛曲的MP3給她。坐在床邊，教她怎麼用，告訴她哪一個鍵有什麼功能。

   她看起來很累，連說話的力氣都沒有。真的，我想念她的聲音。她不停地用點頭搖頭來回答媽媽的問題。舅母的爸爸告訴媽媽，她的手指已經沒有辦法靈活運動了，叫媽媽教舅舅怎麼使用就好。突然間覺得很難受，舅母是一名鋼琴老師。那雙曾經在琴鍵上飛舞的手，現在卻連彎曲都是一種奢望。

   不知道怎麼說，看著她心裡總是酸酸的。看著你的親人飽受病痛的折磨，你卻什麼忙也幫不上，只能在旁邊看著，很揪心，真的。

就算曾經很輝煌燦爛又怎樣，當你病了躺在病床上的時候，你會發現你曾經很看重的金錢並不能幫助你什麼，只有一個很堅定的信仰能暫時安撫你的心。媽媽說的這句話現在我相信了。因為躺在病榻上的舅母，在聽到了她要求媽媽帶去的佛曲的時候，笑了。雖然只是嘴角微微上揚而已，但還是笑了。

臨走之前，我握著她的手和她道別。因為很怕說出口的再見就是再也不見，所以只是一直告訴她我們下次不要在醫院見到她，我們要去她家看她。她握著我的手，很緊很緊，不願意放手，很久很久，好似不想我們離開。很揪心，真的。

大人們說，若她能夠撐著，就會有活下來的機會，只要她不要放棄。醫生說，最怕的是病人放棄自己。一個放棄自己的人，沒有人救得了他。拜託你，不要放棄。總是很難熬很難熬很難熬，都不要放棄。

下一次見你，我希望是在你家裡。我們要好好出去走走了，躺了那麼久了，累了，對吧？那就別躺了，快好起來，回家吧。不是說要生幾個小屁孩陪著我們玩的嗎？怎麼可以躺在醫院？別躺了，快好起來，我們回家吧。

別怕，只要肯堅持就會有希望。只要壞運都來玩了，好運就到了。看見了嗎？太陽也是在天夜晚去以後才升起的。

   如果，神明真的存在，那請不要從我身邊帶走她。若你真的需要一個人陪伴，那，我願意和她交換。

三十天

   她和她的族人，是被上天遺忘的那一族。她們永生，卻永世不得看見陽光。她們沒有資格經歷輪迴，甚至連下地獄的資格都沒有。她們依賴血液為生，別的族類可以吸食動物的血液，可是只有她們，克魯特族，只可以吸食人類的血液。

   曾經她們也是人，看見人類就會有看見同胞的感觸。但到了最後，人類在她們的眼裡只稱得上食物。她們擁有人類羨慕的超能力，可她們，卻羨慕人類能經歷生老病死，羨慕人類，有資格愛人。對她們而言，永生的她們，早已經不知道如何去愛了。一生一世，太漫長了。

這是她成為吸血鬼的多少年了？她不知道。很久了吧？她經歷了黑暗時代，經歷了文藝復興，經歷了世界大戰……經歷了太多太多。她的親人呢？都化成墓碑下的白骨了吧。這麼多年，她也倦了。吸食著人類的血液為生，躲在黑暗裡害怕天亮，她真的累了。她們擁有不死之身，不會老去不會死亡，看著這張臉，她也倦了。這麼多年了，連一條細痕都沒出現過。她羨慕人類，會老去會長皺紋會經歷生老病死；可她呢？連使用護膚品的資格都沒有。她的臉潔白得可以，皮膚更緊緻得讓人羨慕，雙眼大而有神，鼻子高挺，嘴唇猶如櫻桃般小巧紅潤，典型的瓜子臉，身材也玲瓏有致，是個標準的美人胚子。

這天，她偷偷找到克魯特族的開族元老，伊麗莎白女王。她有點懷念陽光了。她揪著伊麗莎白女王，她知道的，女王有讓她們回到陽光下的辦法，只要她們肯付出代價。伊麗莎白女王連瞧都沒瞧她，開口就問道：“當一個吸血鬼不好嗎？永生，擁有超能力，能在夜間來去自如，為什麼非得要見到陽光呢？”

“女王，我真的懷念陽光了，這麼多年了，我也乏了。求求你了。”

“你知道重新在陽光下走動的條件是什麼嗎？”

“是什麽？”她問。

“若我念了這個咒語，你便能回到陽光下三十天，並且能抑制你對人類的血液的渴望三十天。但是，三十天之後的那個日出，你將會化為一縷青煙逝去，連屍首都沒有。”

三十天嗎？也好，反正她活了這麼多年，也倦了。

“念咒吧女王。”

“念了咒語就沒有轉圜的餘地了，你想清楚吧。”

“三十天就三十天吧，反正我也乏了。”

這是她能走在陽光下的第一天。她站在人來人往的街道上，享受著她好多年沒有接觸到的溫暖。

這個午後，他剛剛從大學走出來，就看見了她。她身穿一件黑色的連身裙，站在烈陽下，皮膚一片雪白。就是她了，他想。

他對她展開瘋狂的追求，她也樂得享受。反正就只剩下不多的生命了，她也想好好享受人類的愛情多一次。曾幾何時，年少的她也曾經像現在的他這樣瘋狂地愛著一個人。她以為，她不會愛上他，不會愛上任何人。但她錯了，錯得離譜。

她愛上他了。她愛上了他們的“食物”，她在她生命的最終愛上了一個人類。

只剩一天了，她躺在他的懷中，貪戀著他身上的溫暖。

“為什麼你的身體總是那麼冰冷啊？”他問。

“你愛我嗎？”她問。

“當然愛你啊。”

“你可不可以不要愛我啊？”她怒了。

“為什麼？我真的愛你啊，難道你不愛我嗎？”他慌了。

“我們不適合的。”她道。

“我們哪裡不適合了？我們一直都處得很好不是嗎？”

“如果我說我是吸血鬼，你信嗎？”

“別鬧了，我第一次見你的時候你就站在陽光下。吸血鬼能見陽光嗎？”

“我是認真的。”她沉聲道。

看著她如此認真的表情，他有點動搖了。她看起來不像是在說謊啊。

“你怕我嗎？”她問。

“若你是吸血鬼，那我就和你一起成為吸血鬼，此生不離不棄。”說罷，他點點頭，像是想證明些什麼。

“明天我就要離開了。”她道。

“離開？你要去哪裡？不要離開我好不好？我不介意你是吸血鬼，真的，不介意。還是，你吸我的血吧！我不怕，真的。”他伸出手，急著湊到她的嘴邊。

“來不及了，明天我就會死了。我是一名吸血鬼，很多很多年前就是吸血鬼了，黑暗時代之前，文藝復興之前，工業革命之前就是了。我活了好多年了，好累了，但卻很想念陽光。於是我找到伊麗莎白女王，讓她幫我……”她娓娓道出這一切。

這一晚，他們相擁著卻徹夜無眠。他沒有哭，她也沒有。她說想看著他的笑容，於是他笑了，笑得很燦爛。

“快天亮了，你陪我到屋外坐坐，好不好？我想看看日出再離開。”

他點點頭，牽著她的手，走到了屋外的草坪上。他牽著她的手，坐在草坪上，望著她。這是他最後一次看著她了吧？他想。他想起自己初見她的驚艷，那感覺，就好像這輩子他就是認定她了。接下來的一切都如童話般美好順利，但迎向他們的卻不是童話般的結局。他在心底發誓要陪著她一輩子，但原來，她的一輩子，只剩下三十天。

天邊浮現魚肚白，她要走了。他看著她，在他的手中慢慢化為一縷青煙。

“愛上我，你後悔嗎？”她問。

“不後悔。下一輩子，我還要和你相遇，還要再愛你。”他道。

她笑了，笑得很燦爛。

下輩子嗎？他不知道，她永遠都沒有下輩子了。

驀地，他看見她的眼邊留下一滴眼淚，伸手去接。眼淚在他的手上化作一片泛紅的楓葉。她走了，只留下了一片楓葉，只留下了他對她，一輩子的思念。

另一種獲得

 

   

    一個月了，沉澱了一個月的情緒也是時候好好釋放一下了。雖然是無可否認的倔，但事實上卻真的快憋不住了，再不釋放，會瘋的。

   其實失戀就像阿公過世一樣， 雖然很難受，卻還是要接受，這就是生活。就好像一個你習慣了的人突然間從你生活中抽離了，會很不習慣會很難受，但卻會慢慢習慣上那個不習慣。總是要往前走的，不是嗎？總要回到過去沒有他的生活的。

   有人說失戀之後沒有大吵大鬧一哭二鬧三上吊，沒有在各大社交網站哀嚎自己有多淒慘，沒有頂著泛淚的雙眼，沒有哭得呼天搶地，沒有一蹶不振，沒有狠狠墮落個幾天，就代表你沒有放真感情。對於這些，我只想大大聲的給你一個“我呸！”，那只是做戲而已。有沒有放真感情，有沒有真心真意，有沒有全心全意，我相信當事人應該非常的清楚。當然，也不關你的事。

   失戀的感覺如何？

   說實話還蠻難受的。原以為人在很難過的時候會崩潰大哭，親身經歷了之後才知道原來並不會。原來最難過的時候，並不會有眼淚，只會難過得讓你想崩潰。或許你會問我，為什麼不就痛快地哭一場呢？呃，或許是星座作祟吧。獅子座的人沒有辦法在人前掉眼淚，也不習慣掉眼淚。因為掉眼淚這件事情，也太丟臉了吧。至於夜深人靜的時候呢，獅子座的我們也絕對不願意承認自己的脆弱。就只是在該睡覺的時候，閉上雙眼卻濕了枕頭罷了。這，應該不算哭吧？

   恨嗎？怨嗎？討厭嗎？生氣嗎？說實在的，一點都沒有。或許真的狠不下心吧。畢竟真愛過的人，誰又真的捨得？套一句他說過的話吧，“在一起那麼多天，為什麼非要抓住最後那一天呢？”。我想也是的，不論結局怎麼樣，曾經的回憶總是好的嘛。為什麼緊抓著痛苦不放卻忽略了那麼多的美好呢？

   戀愛這檔事嘛，從一開始就注定了只會有兩種結局。要嘛就相伴到白首，要嘛就半路就分手。當我們選擇踏入一段感情的時候，事實上就只是在賭一把，賭賭看自己有沒有愛著愛著就永遠的幸運。倘若賭贏了，那當然很值得恭喜；倘若賭輸了，也沒什麼好怨的不是嗎？比起鬧到非常不愉快的分開，其實我更情願好聚好散。畢竟當初如此美好的兩個人鬧到最後卻變成仇人，那也太可悲了吧。

   “你可以假裝很堅強，假裝一切都沒有發生過，你可以騙得了每一個人，但只有你自己知道，少了他的生活，一切都不一樣了。”——《回到愛以前》

   這算是一個很誠實的寫照。但縱使是這樣，那又如何？失戀並不是讓你墮落的藉口。如果一段感情已經沒有辦法相守到白首了，最後還要成為各自墮落的藉口，那這段感情真的很廉價。不僅對你一點幫助也沒有，反而傷身又傷心。就因為已經沒有辦法相守到白首了，所以才更是要振作。至少這樣，這段感情才不至於廉價，才保有它的價值。

   有時候忍不住慶幸其實他一直都沒有在我的身邊。有點怪，但卻是實話。一直以來都沒有黏在一起的習慣，更不會二十四個小時都情話綿綿。頂多一天就睡前那一兩個小時而已。換句話說吧，每天只要捱過睡前那一兩個小時就沒事了，不是嗎？其他的時間，反正都習慣沒有他了。

   不是一個依賴性很強的人，也絕對不是一個懦弱之人。一直以來都不習慣讓自己依賴誰，即便是他在也一樣。不僅僅是不喜歡依賴別人，更多的是想給彼此一點自己的空間。無意中，這一點也正好拯救了這個時候的自己。是一種幸運吧？我想是的。就因為不是一個懦弱之人，因此不喜歡逃避。不逃避那些難受的情緒，因為不論怎麼逃避，遲早都還是要面對的。只是時間問題罷了。

   你問我為什麼我還可以有辦法唸書考試，對於這點，我只能說若你談一個戀愛就要生要死，若你只為了一個人就拋棄其他關心你的人都不顧，那你根本就不懂愛。這叫自私。不是沒有想過大哭一場然後好好崩潰個幾天，只是情況不允許。當然，也不希望就因為失戀這檔事而把一切棄之不顧，更不想把考試考砸了然後害他愧疚。對於戀愛這檔事，從來就不覺得有誰欠誰或者誰對不起誰，愧疚和對不起，更是傷人而多餘的。

    一直很怕黑的自己現在竟然敢關燈睡覺了，這點其實我很訝異。這也算是一種收穫吧？因為開著床頭那盞小燈會讓我想起不該想的人，因為只有把自己困在黑夜裡才有辦法放縱自己的眼淚。

   有人問我如果一切可以重來，如果可以回到不認識的時候，如果讓我選擇多一次，會不會就選擇不要認識彼此，會不會就選擇只是沒有交集的兩條平行線，會不會就選擇讓我們沒有在一起過？我想，如果讓這一切重來一遍，我還是會做回和當初一樣的選擇。即使知道不會有童話般絢麗的結局，也不悔。為什麼？

   要有多少的幸運才能讓你喜歡的人剛好也同時喜歡你啊？既然擁有了那難得的幸運，那為什麼要放棄？為什麼要怕？縱使痛，但奮不顧身一次，也是值得的吧？

   縱使會受傷會痛，那又如何？至少對得起自己，更對得起那個讓你拿出真心的人。

   有人來勸我不要想不開，呃……有什麼好想不開的啊？實在不明白。生命，它沒有那麼脆弱，更沒有那麼廉價。倘若只為了一個人，就把每一個關心你的人都拋在腦後不顧了，那真的很幼稚。一直相信不論多麼難熬的日子都會成為過去的，事實上也是如此。所以總是很難熬，也必須堅持地活著。雖然有時會難受的想死掉，但卻依舊必須活著。因為只有活著，才有機會看見美好的事情。哪怕不多，但卻總是有的。

   不想否認其實這一切真的不會讓人好過，會難過得想窒息，會難過得就想好好墮落什麼都不理了。但是想想吧，你的生命就只單調得只剩戀愛這檔事嗎？不是吧。

   難過的時候其實沒有必要逃避，因為你越是逃避它就越是靠近。思念的時候當然可以哭泣，就請讓它盡情地侵蝕你的思緒。難過和哭泣並不是多麼了不起的事情，它只證明了你曾經拿出真心對待過。但它有一個大的前提，就是必須在對的時間。在對的時間好好痛哭一場，哭到睡著再醒來，其實就又是新的一天了。

   可以難過可以哭泣可以委屈，但被情緒侵蝕的同時也請記得不可以傷害自己。一個連自己都不懂得愛的人，又有什麼資格去愛別人，有什麼資格要求別人來愛你呢？別鬧了吧。不要抱著那種如果你傷害自己他就會回頭的想法，一個下定決心要離開的人你是留不住的，而就算你留下他了，你也只得到同情而已……你，要嗎？沒有誰值得讓你傷害自己，一個真的愛你的人不會讓你傷害自己的。

   或許吧，或許真的會如他所說的再也遇不到一個會如此待他的人；或許吧，或許真的會如我所說再也遇不到一個會讓我願意拿出真心對待的人。就算真的是這樣，那又如何？至少，我們的青春沒有遺憾了。至少，沒有誰虧欠誰。

   或許吧，或許真的會如他們所說，我們都會遇到下一個人，下一個能讓我們再奮不顧身的人。雖然暫時沒有再如此瘋狂的打算，但卻也不排斥。對我來說，若你拿得出真心真意和我換，我就給得起你全心全意。就這樣，而已。那對於會不會有下一個，只能說順其自然吧。畢竟這個階段的我們還有更多比小情小愛更重要的事情要做。何必從一個籠子飛出來就急急忙忙為自己套上鍊子呢？順其自然吧，老天自有安排。

   還會難過多久嘛……呃，我不知道。該難過多久就多久吧，把這一切交給時間，相信時間會治愈一切。

   至於我們嘛，希望我們都沒有後悔的時候。不會後悔各自走，更不會後悔沒有開口挽留。希望在下個路口，再見還是好朋友，還可以有寒暄般問候。

   “如果初戀的存在就只是為了遺憾。”——《極光之愛》 

   倘若事實就是如此，那相信這個遺憾，很絢麗。

不知道為什麼就很想在這篇東西的最後附上這一首因為他才愛上的，

不能說的秘密。

某人：

   雖然不知道你會不會看到，或許會，或許不會。但還是固執地認為有些事情還是要提醒你。至於你會不會看見，那就隨緣吧。

   

請好好對待下一個走到你身邊的人。因為走到你身邊的人真的需要很大的勇氣。你知道的，你嘴巴很拙，總是說多錯多；你木木呆呆的，浪漫這種事好像就與你無關；你的記憶力出奇地差，總是忘東忘西；你不喜歡或者說不習慣回別人的訊息，總是已讀不回；你有些小小的任性，常常一消失就是一整天；你不習慣分享，常常把很多事情憋在肚子裡；你有些小小的固執，從不為誰改變自己的想法和立場；你有些稍微的孩子氣，總愛像孩子般撒嬌。如果縱使這樣，她還是願意走到你的身邊，把你捧在手心裡疼，那也請你一定要好好對她。

   

趁著現在有些時間，一個人的時候，去改一改或者學一學也好吧。給她多一點信任，也多相信自己一點。如果不能常常在她身邊，那也至少要讓她知道有你在。女孩子嘛，都需要一個可以依靠的肩膀的。別那麼孩子氣了。

   

不要經常把對不起掛在嘴邊，對不起說多了也就廉價了。你是一個很好的人，所以一定也會找到另一個很好很好的人。我不知道未來的我們會怎樣，但我卻真的很謝謝你來過。珍重。

羞恥心呢

    
    就這樣，家裡又有事情發生了。其實有的時候不明白，為什麼大家就不行互相遷就一下呢？你遷就一點，我遷就一點，就不用每天吵吵鬧鬧了不是嗎？沒有誰對誰錯，只是每個人都太堅定自己的立場了。

    12歲的弟弟今天UPSR成績放榜了。考得不是很理想，罷了。沒有人想去指責他，因為相信他內心已經夠難受了。就連一向來彪悍的老母大人也出奇地沒有責備誰，只是要求他打一通電話向爺爺奶奶公公婆婆報備一聲而已。本來事情大概就應該這樣落幕的，誰知道……

    不知天高地厚的老弟就開始發飆了。一下摔電話，一下吼老母大人說“你很煩。”。好吧，就這樣老母大人的怒火被點著了。是不是自找的你說。

    老母大人就是典型的家長，生氣起來就會狂翻舊賬然後把三姑六婆左鄰右舍都扯下水。這也是會有這篇blogpost的原因，我就很無辜地被扯下水了。

    “陳怡慧，你給我滾下來！”大事不妙了。

    老母大人生氣的時候逃避是一件很多餘的事情。就算你把門鎖起來，把自己關在房間裡面，她也會把你的門敲到裂開，直到你願意出來為止，然後再賞你幾個清脆的巴掌。於是，有豐富經驗的我就只好硬著頭皮下去了。

    又來了，一下去就是無止境的抱怨。不得不說這次的抱怨其實超級合情合理。發生什麼事了？噢，那不知天高地厚的弟弟不停在鬧脾氣也就罷了，就連明天要參加三天兩夜的畢業旅行他也現在才想起來。靠，實在牛了。

    經歷了一陣機關槍掃射之後，終於恢復了片刻的寧靜。原以為弟弟會乖乖去打個電話把事情解決的，誰知道……他不但不打電話，還跑來我耳邊說了一句直接令我火冒三丈的話。

    “姐姐，我覺得我很厲害哦。我破了咱家的記錄，拿了一個D。”

    親愛的弟弟，你的羞恥心到哪去了，就不會愧疚嗎？成績不理想沒有人責怪你只是因為不想再雪上加霜，但是你可不可以自己也羞愧反省一下啊？12歲了，連自己的畢業旅行到底在幾號，要準備什麼都沒有放在心上，你明年到宿舍去的時候該怎麼辦？

    12歲了，不小了不是嗎？可不可以讓我看到一點點你有在長大的樣子啊？你這樣，實在讓我很擔心。

討厭丘比特

    就如他們相遇的那天一樣的艷陽天，在他們經常約會的咖啡廳裡，兩人卻死氣般的沉默。

   “親愛的，我們分手吧。”女人終究先開口。

  

   “為什麼？我們不是好好的嗎？我哪裡做錯了？你告訴我啊，我改。不要分手好不好？”男人哀求。

“放手，你抓疼我了。”男人眉頭一皺，鬆開了他抓住女人的手。

   “薇薇，求求你，不要分手好不好？我真的很愛你。別走，好嗎？”

 

   “別說了，分手吧。我們不適合。”

   “什麼叫做不適合？我們在一起了六年你才告訴我我們不適合？我錯了，我哪裡不好你說，我改好不好，不要離開我好不好，我不能沒有你……”

   “分手吧，小玦。”女人很冷漠。

   “不要分手好不好？不要好不好？是不是我爸告訴你什麼了？別理他好不好？大不了我不要繼承他的財產好不好？你還愛我的不是嗎？我知道的，你還愛我的。我們都說了明年結婚的不是嗎？一定是爸爸，一定是爸爸，一定是爸爸……”男人慌了，他不想失去女人。

   “你別瘋了好不好？你不繼承你爸的財產也好，你繼承也好，我都不要你了。你以為你有那幾個破錢很了不起嗎？告訴你吧，我愛上別人了。比你富有的男人，他能給我更奢華的享受，你呢？哼。”女人終究還是開口說出了最惡毒的話語。

   “哈，哈哈，哈哈哈，哈哈哈哈……我懂了，你走吧。”男人發瘋似的大笑。

   “小玦，別這樣。對不起，你是一個好男人，只是…… 我相信你會找到一個比我更適合你的人，祝你幸福。”

   “你滾，不要碰我。滾啊，現在滾。狗屁的祝我幸福，我不要，你走！”男人大吼，推開女孩安慰他的手。

   女孩終究還是走了。“對不起小玦，對不起，對不起……”女人趴在駕駛盤上大哭。腦海中盤旋著兩天前的一句話，“薇薇，你的媽媽是不是叫叶情？你和小玦不能在一起，更不能結婚，你們是同父異母的親兄妹啊。小情，是我的……”

   咖啡廳內，“為什麼要這麼對我？好好愛一個人為什麼那麼難？我只是想得到幸福而已，不行嗎？”男人痛哭。

   不遠處，“哈，老頭子，沒想到為了錢，你連你的孩子都可以出賣。喏，一億，是你的了。”一個身穿黑色夾克的男人說道。

   “我只想和你借一點資金來周轉罷了，為什麼要這麼對我的兒子？”老人問道，再怎麼緊張公司，兒子畢竟是自己的骨肉，看到兒子的眼淚，老人心疼了。

   “緊張什麼？兒子的女人沒了可以再找，而你浪費一生心血建立的公司若是倒閉了，誰也救不了你喲。你最好嘴巴給我關緊一點，別說我沒有提醒你，老頭子。啊，對了。你可以滾了。送客。”

    老人離開後，“老大，為什麼你要這麼做啊？你已經拆散了三百零二對情侶了，而這些人和你非親非故的……甚至，沒有見過你啊，我不懂。”

   “為什麼嗎？因為我討厭丘比特。”

   “丘比特，你若是不接受我，那就誰也別想得到幸福。”說罷，飛身將連接兩人緣分的丘比特之劍，扯斷。

行駛路上

    一直想寫出一篇能讓自己滿意的Blogpost，才發現自己想寫的東西真的好多。這是一種貪心吧？我想是的。

  

   一種不知道該怎麼用文字形容的心情，最近真的發生好多事，好多好多。強行讓理智控制自己的思緒，其實理智也會累，它也想休息。

   不停地忙碌的生活，停下來？一刻都沒有。會累嗎？有一點吧，那種精神上的累。力不從心，口不對心。

  不停告訴自己如果連這一點小事都撐不住的話，要怎麼做大事？再過不久就高三了，不能任性不能讓情緒控制自己的思緒了，不能，不行，不可以。這一次，算控制得很好，是吧？

   至少如果不說就不會有人看出異樣。

  

   一直以來都不喜歡怪誰怨誰恨誰罵誰，浪費力氣。他們都說人生短短幾十年，應該要讓自己快樂一點。我想是的，是該讓自己快樂一點。寬恕，諒解和原諒了，自己就會好過一點了。

  

   突然有點想念那個有勇氣聽歌的自己，單曲循環一整個晚上的自己。失去了聽歌的勇氣，又或者是說，失去了單曲循環的勇氣，失去了沉浸在音樂里的勇氣。需要一點時間讓自己沉澱才有辦法重新起航，只是時間不允許。

  

   好久好久沒有好好坐下來戴上耳機，細細咀嚼一首歌了。不敢。害怕那好不容易恢復理性的思緒又泛起漣漪。縱使不敢，歌詞卻依舊在腦海中迴盪著。

  

   有沒有試過明明就沒有在聽歌，沒有按下播放鍵，但腦海中卻一直有旋律在播放著？最近正處於這雅閣的情況，那首歌不停單曲循環着。

 
   “說生命就絢爛在對愛虔誠。”——《耶路撒冷》

  

   《耶路撒冷》，一首我很喜歡很喜歡的歌。總覺得聽著這首歌的感覺很舒服，好像回到家裡的床上般舒服。這首歌有一種令人安定的力量，所以想讓它作為部落格的第一首background music，希望它也能帶給你們那一股安定的力量。當作是為自己加油打氣吧！

  

途中。

   我想我們都一樣，在生命旅程的途中，在迷茫的途中，在尋找的途中，在漂泊的途中，在前往未知目的地的途中，在轉淚的途中。沒有人知道未來會發生什麼，那就在這漫長的途中好好珍惜每一個來來去去的風景。狂戀和牽掛，通通是行駛路上美麗的畫。

   思念不是一件多麼了不起的事，它只證明有個人曾經存在過。